tag:blogger.com,1999:blog-336616852024-03-07T11:14:07.359+02:00I am Behemothan ode to no oneΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-64989256612395087452009-03-05T10:07:00.002+02:002009-03-05T10:09:23.945+02:00ΜετακόμισηΜετακομίζω <a href="http://fedandhungry.wordpress.com/">εδώ</a>. Ουσιαστικά με μετακόμισε η <a href="http://attackofthequasars.wordpress.com/">queenie</a> και απλά είχε την ευγένεια να μου δώσει το password.ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-74539681707971654672009-03-04T15:21:00.008+02:002009-03-04T19:15:59.054+02:00Thick people #1: Thermodynamics of homophobia<a href="http://fed-n-hungry.blogspot.com/2009/03/thick-people-0-disclaimer.html">Disclaimer</a><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Θέμα συζήτησης</span><br />Η ομοφυλοφιλία είναι "αμαρτία".<br />Εφόσον δεν είναι δυνατό να αντιτάξεις επιχείρημα στο "επειδή έτσι λένε οι Γραφές" αγνοήθηκε κατά τη συζήτηση η θρησκευτική προέκταση του θέματος και ζήτησα να αλλάξουμε την λέξη αμαρτία με μια λιγότερο φορτισμένη λέξη. Ας πούμε λοιπόν ότι η ομοφυλοφιλία είναι κατακριτέα, ή ανήθικη. Όμως, βγάζοντας απ' έξω την θρησκεία, πως μπορείς να κρίνεις ως ανήθικη μια πράξη που αποσκοπεί στην προσωπική απόλαυση αυτού που την πραγματοποιεί χωρίς να καταπατά κάποια δική σου ελευθερία; Τι σε νοιάζει τι βάζει ο καθένας στην κωλοτρυπίδα του;<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Επιχείρημα </span><br />Αν όλοι αρχίσουν να γαμιούνται παρά φύση το ανθρώπινο γένος θα σταματήσει να αναπαράγεται και τελικά θα εκλείψει.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Η θερμοδυναμική της ομοφυλοφοβίας</span><br />Κατ' αρχάς, το επιχείρημα που έθεσε ο συνομιλητής μου θα μπορούσε εύκολα να αγνοηθεί ως ηλίθιο και αβάσιμο, όμως υπάρχει λόγος που ασχολούμαι με αυτό, πέρα από το fun της υπόθεσης που είναι η βασική μου επιδίωξη. Αυτό το επιχείρημα βρίσκω τελικά να είναι η βάση σε οποιαδήποτε μορφή ρατσισμού ή ιδεολογίας που στηρίζεται στον φόβο του διαφορετικού. Οι Εβραίοι πάντα χρειάζονται μια συνωμοσία παγκόσμιας κυριαρχίας για να γίνουν μισητοί, οι μετανάστες μας παίρνουν τις δουλειές, μας γεμίζουν τα σχολεία και μας γαμάνε τις γυναίκες και σε 10 χρόνια δεν θα βρίσκεις Έλληνα στο κέντρο της Αθήνας, η αποποινικοποίηση του χόρτου θα μας κάνει όλους τοξικομανείς και πάει λέγοντας. Έτσι και οι ομοφυλόφιλοι, κυριαρχούν στα ΜΜΕ, διαβρώνουν την κουλτούρα μας, προσελκύουν νέους στις παραφύση συνήθειές τους και πλησιάζει η στιγμή που το είδος μας θα εκλείψει σε μια παρτούζα παγκόσμιας κλίμακας.<br /><br />Το σημείο που χωλαίνουν οι θεωρίες αυτού του είδους δεν είναι τόσο η εξωπραγματική κινδυνολογία τους όσο το γεγονός ότι οι υποστηρικτές τους αδυνατούν να αποστασιοποιηθούν και να συνειδητοποιήσουν ότι ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ιδιότητα-συνήθεια εμφανιστεί σε όλον ανεξαιρέτως τον πληθυσμό θα οδηγήσει στην καταστροφή.<br /><br />Βλέποντας την ανθρωπότητα ως ένα σύνολο από άτομα στο οποίο οι διαφορετικές συνήθειες, συμπεριφορές και τρόποι θεώρησης του κόσμου είναι τόσες όσες και τα άτομα, στο μυαλό μου έρχεται η απλοϊκή αναλογία με ένα κλειστό θερμοδυναμικό σύστημα, μια κατσαρόλα με νερο στην οποία τα μόρια κινούνται με χαοτικό τρόπο και η συχνότητα και ένταση των μεταξύ τους συγκρούσεων (αλληλεπιδράσεων) καθορίζει και την θερμοκρασία του συστήματος. Κάτω από την κατσαρόλα βάζω ένα καμινέτο που ρυθμίζει την ενέργεια των μορίων και από πάνω έναν σούπερ-επιστήμονα που είναι ένας απλός τυπάκος με ρόμπα και γυαλιά με την σούπερ ιδιότητα να αγνοεί την αρχή του Heisenberg και να καταγράφει ταυτόχρονα την θέση και την ταχύτητα ενός μόνο σωματιδίου. Αν ο σούπερ αυτός τυπάκος αρχίσει κάποια στιγμή να φωνάζει πανικόβλητος "ΜΑ ΠΟΥ ΠΑΕΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ, ΑΝ ΟΛΟΙ ΑΡΧΙΣΟΥΝ ΝΑ ΚΙΝΟΥΝΤΑΙ ΟΠΩΣ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΑΣΕΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΝΕΡΟ!" προφανώς πρέπει να προσλάβουμε άλλον σούπερ-τυπάκο για τη δουλειά, με μοναδικό κριτήριο να είναι σούπερ και να μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι επειδή το ΕΝΑ μόριο που παρατηρεί πηγαίνει <span style="font-style: italic;">κάπως</span>, δεν σημαίνει ότι όλα θα πηγαίνουν έτσι (ή αντίστροφα ούτε αυτό το κάπως συνιστά την αποδεκτή συμπεριφορά και για όλα τα υπόλοιπα σωματίδια του συστήματος). Με λίγα λόγια, αν αύριο γίνουμε όλοι πούστηδες και λεσβίες, το ανθρώπινο γένος δεν έχει πολλές ελπίδες. Το ίδιο όμως θα γίνει αν από αύριο και μέχρι η τελευταία γόνιμη γυναίκα στον πλανήτη συμπληρώσει τον κύκλο της αρχίσουμε όλοι να γαμάμε με τον πατροπαράδοτο χριστιανικό τρόπο, χωρίς καπότα και με σκοπό την τεκνοποίηση. Όσοι γλιτώσουν από τα αφροδίσια σε 10-11 μήνες θα λιμοκτονήσουν. Πρώτο χρήσιμο συμπέρασμα, λοιπόν, η κινδυνολογία αυτού του είδους μπορεί εύκολα να χρησιμοποιηθεί και για την πιο απλή και ηθικά άμεμπτη συνήθεια.<br /><br />Η ύπαρξη ωστόσο μιας συνομοσίας, αποτελεί ένα δεύτερο σημείο που πρέπει να σταθούμε. Σύμφωνα με αυτές τις θεωρίες, κάποιοι θέλουν να μας ελέγξουν, να μας αλλοιώσουν και εν τέλει να μας καταστρέψουν. Έτσι, ο κίνδυνος να γίνουμε όλοι πούστηδες γίνεται λιγότερο απίθανος από τον κίνδυνο να βρει γυναίκα να γαμήσει (και να γκαστρώσει) και ο τελευταίος μπάκουρας, γιατί κάποιοι κινούν τα νήματα προς <span style="font-style: italic;">αυτή </span>την κατεύθυνση. Στο σύστημα μπαίνει ένας δαίμονας, <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Maxwell_demon">ο δαίμονας του Maxwell</a> με σκοπό να καταρρίψει τον 2ο θερμοδυναμικό νόμο. Να πολώσει τον πληθυσμό, ώστε να αποκτήσουν όλοι αποκλίνουσες συνήθειες. Το πρόβλημα με τον δαίμονα του Maxwell δεν είναι ότι είναι αδύνατη η ύπαρξή του, γιατί δεν είναι, αλλά ότι απαιτεί μια πηγή ενέργειας έξω από το κλειστό σύστημα που μελετάμε. Έξω από το σύστημά μας όμως, εφόσον μιλάμε για την ανθρωπότητα, μπορεί να είναι μόνο μια θεϊκή ή εξωγήινη δύναμη. Δεν είναι τυχαίο που όλες οι μεγάλες συνωμοσίες έχουν από πίσω έναν πολιτισμό από τον Σείριο, μια θεότητα ή μια ομάδα που το όνομά της αρχίζει με κεφαλαίο γράμμα ώστε να υποδηλώσει μυστηριώδεις γνώσεις και δυνάμεις. Συνεπώς μια συνωμοσία σε παγκόσμια κλίμακα κινείται στο πεδίο της θρησκείας (ή μαγείας) άρα ανάγεται στο επιχείρημα "επειδή έτσι λένε οι Γραφές" και είπαμε από την αρχή ότι δεν πρόκειται να ασχοληθούμε με τέτοια επιχειρήματα. Δεδομένου ότι ο ήρωας της κουβέντας (thick person #1) δηλώνει άθεος, το τελευταίο επιχείρημα τον στέλνει στο τελευταίο οχυρό, την ατάκα με την οποία γνωρίζω εξαρχής ότι θα καταλήξει η συζήτηση: "για να τους υπερασπίζεσαι θα 'σαι ένας απ'αυτούς".<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-51218539212991061972009-03-04T11:09:00.012+02:002009-03-04T19:10:47.194+02:00Thick people #0: disclaimer<div style="text-align: justify;">Όταν περνάς το 70% του χρόνου σου κλεισμένος στο εργαστήριο είναι εύκολο να πέσεις στην ψευδαίσθηση ότι είσαι προστατευμένος, ή έστω λιγότερο εκτεθειμένος στην ανθρώπινη βλακεία απ' ότι πχ ένας δημόσιος υπάλληλος, ένας πωλητής ή κάποιος τέλος πάντων που βλέπει πάνω από 3 ανθρώπους την ημέρα. Λοιπόν, κάτι τέτοιο δεν ισχύει και συνειδητοποίησα σήμερα πόσο μεγάλη συλλογή από ηλίθια επιχειρήματα και ιδεολογήματα έχω φτιάξει τα τελευταία χρόνια με αποκλειστική πηγή τρεις συγκεκριμένους ανθρώπους. Το φιλόδοξο σχέδιο που ξεκινάει σήμερα σε αυτό το blog είναι να ανθολογήσει ένα best of από την dream team του εργαστηρίου μου, χωρίς να αποκαλύψω περισσότερα για την ταυτότητά τους ή για το εργαστήριο - που κατά τ'άλλα αγαπώ. Προς τιμήν τους ονομάζω τη νέα σειρά μου Thick people. Ο τίτλος από εδώ (έμφαση στην ατάκα thick people are very good at winning arguments because they're too thick to realize that they 've lost):<br /><br /><object width="372" height="301"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rYFQZFL0yoo&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/rYFQZFL0yoo&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="372" height="301"></embed></object><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Disclaimer:</span><br /><ul><li>Θα προσπαθήσω να είμαι αντικειμενικός στην παρουσίαση των επιχειρημάτων τους χωρίς υπερβολές που θα διευκόλυναν την κατάρριψή τους με λογικά εργαλεία.</li><li>Ότι εντάσσεται στην σειρά Thick people προέρχεται από τρεις συγκεκριμένους ανθρώπους που έχω την τιμή να συναναστρέφομαι σχεδόν καθημερινά, εντός του εργαστηρίου, εκτός αν αναφέρεται διαφορετική πηγή.</li><li>Θα εκμεταλλευτώ κάθε ευκαιρία να χλευάσω και να γελοιοποιήσω τις απόψεις τους χωρίς κανένα σεβασμό και φυσικά χωρίς τύψεις. </li><li>Θα υποκύπτω περιστασιακά στον πειρασμό να γελοιοποιώ τους ίδιους. Γιατί απλά μου έχουν πρήξει τα αρχίδια. </li></ul>Το #1 post είναι ήδη draft και θα δημοσιευθεί μόλις βρω χρόνο. Ποστάρω από τώρα το #0 επειδή η αναβλητικότητά μου είναι το πιο σοβαρό εμπόδιο στην ομαλή εξέλιξη της σειράς (και όχι η έλλειψη υλικού, το εγγυώμαι).<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-22770790983762878952009-02-26T18:10:00.004+02:002009-02-27T20:09:18.077+02:00pet peeves<div style="text-align: justify;">Μετά από προτροπή της <a href="http://attackofthequasars.wordpress.com/2009/02/26/whiny-little-meme/">queenie</a> της κάνω το χατήρι να γκρινιάξω για 5 πράγματα:<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">1. Το πρώτο το αφιερώνω στην φίλη μου 50ft queenie που με έβαλε να γράψω, και είναι η λέξη απιστευταπίστευτο. Μα πως γίνεται να σε ενοχλούν τα πολλά θαυμαστικά (!!!!!!!!!!!) και να χρησιμοποιείς αυτή τη λέξη;;;;;;;; !!!!!</div><br />2. Οι διαφημιστικές καμπάνιες του στυλ "ξαμολάω από το βανάκι 5 γκόμενες με μπλουζάκι πιο μικρό από το ένα τους βυζί και κολλητό-μπορώ-να-δω-πότε-ξύρισες-το-μουνί-σου-παντελόνι να μοιράσουν δωρεάν δείγματα στα λιγούρια".<br /><br /><div style="text-align: justify;">3. Η αδυναμία μου να απαντήσω στην απλή ερώτηση "τι μουσική ακούς". Μου προκαλεί πανικό και αμηχανία, το μυαλό μου ξεχειλίζει από υποερωτήματα που πρέπει να απαντηθούν πριν δωθεί η απάντηση στο κυρίως ερώτημα (σε τι ψυχολογική κατάσταση, μόνος ή με φίλους, με μπίρα ή με ρακή, στη δουλειά ή στις διακοπές) και τελικά απαντώ ότι μισώ τον Τσαλίκη.*<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">4. Ο Τσαλίκης. Θα μου πεις ποιος τον θυμάται πλέον τον μαλάκα αλλά η απάντηση είναι προφανής. Εγώ.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">5. Επειδή η queenie μου πρόλαβε τους ανθρώπους, στο no 5 θα βάλω τους κνίτες ή τους μπαμπουίνους, ότι από τα δύο επιβιώσει περισσότερο από την διαδικασία της φυσικής επιλογής. Προφανώς τα λεφτά μου τα ποντάρω στους μπαμπουίνους μιας και ο κόκκινος κώλος τους εξυπηρετεί τις αναπαραγωγικές τους συνήθειες.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:78%;">*δίπλα στην οθόνη μου είναι ένα cd, ευγενική χορηγία της <a href="http://toxicare.wordpress.com/">razz</a>, που είχε την έμπνευση να το συσκευάσει σε χάρτινη θηκούλα από την ταινία "Η γυναίκα του αστροναύτη" (wtf?!) και μου θύμησε το εξής σκηνικό: η razz με ρωτάει τι μουσική ακούω για να δει τι θα βάλει στο cd εγώ αρχίζω να ιδρώνω και να ξύνομαι και τελικά παρεμβαίνει η queenie και της πέταει 2-3 ονόματα γλιτώνοντάς με από την δύσκολη θέση να μασήσω τις κάλτσες μου. btw, thanx razz δεν θυμάμαι να σου είπα ότι το άκουσα και μου άρεσε.</span><br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-64524499737496433132009-02-18T16:58:00.006+02:002009-02-18T17:13:20.964+02:00manamana<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh704Z1LCp28NaUjqJco0KP2HuA3JEqRAPyiHpy_O8G-3hrG29jxPdJ2O5XI2MG6BDjMiAOp80QBFJbK8ne159TinPJ3JrxSksQQ31yzJW0zD73IBNjEOCEo-16opzNgTKlNLHJ_g/s1600-h/my+strip+1.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 184px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh704Z1LCp28NaUjqJco0KP2HuA3JEqRAPyiHpy_O8G-3hrG29jxPdJ2O5XI2MG6BDjMiAOp80QBFJbK8ne159TinPJ3JrxSksQQ31yzJW0zD73IBNjEOCEo-16opzNgTKlNLHJ_g/s400/my+strip+1.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304153763123150274" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Το είδα στην μεταβατική κατάσταση ύπνου-ξύπνιου, ανάμεσα σε 2 χτυπήματα του ξυπνητηριού και επιχείρησα να το σχεδιάσω μιας και η χαλαρή διαδικασία της συγγραφής της διατριβής μου μου αφήνει υπερβολικά πολύ ελεύθερο χρόνο.<br /><br />Και για κάποιον λόγο, όποτε το διαβάζω μου έρχεται πάντα I swallowed my cock, αντί για alarm clock.<br /><br />update: κάντε κλικ στην εικόνα για να το δείτε σε κανονικό μέγεθος ε;<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-23329182765807031952008-12-05T01:13:00.008+02:002008-12-05T19:10:54.235+02:00Αδρανής<div style="text-align: justify;">Σε αντίθεση με τον περισσότερο κόσμο, δεν έβλεπε τα προβλήματα ως εμπόδια σε στίβο. Ο ίδιος δεν διέθετε την ενεργητικότητα ενός αθλητή για να τα υπερπηδά. Προτιμούσε να τα βλέπει ως φορτηγά σε λεωφόρο που τον προσπερνούσαν. Όταν εκείνη την ημέρα τον προσπέρασε ξυστά το φορτηγό με τα εφηβικά του κόμπλεξ, τις ενήλικες τύψεις του, την επαγγελματική στασιμότητα και την συναισθηματική του ανεπάρκεια κοκάλωσε στιγμιαίως, είπε ψιθυριστά πρόσεχε που πηγαίνεις αρχίδι και ουφ, φτηνά την γλίτωσα πάλι. Με την βεβαιότητα ότι τίποτα δεν μπορεί πλέον να τον σκοτώσει, έριξε μια ματιά προς τα πίσω και συνέχισε να μην κάνει τίποτα.<br /><br />Έστρεψε όμως πολύ νωρίς το βλέμμα του για να δει την καρότσα με ένα ληγμένο γιαούρτι ξεχασμένο στο ψυγείο του από το 2002 και δυο απλήρωτους λογαριασμούς της ΔΕΗ να στρίβει από την γωνία.<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-42283773144371147822008-12-02T22:05:00.005+02:002008-12-03T18:00:10.592+02:00mpourdela<div style="text-align: justify;">Ας συμφωνήσουμε ότι το επάγγελμα πχ του σκουπιδιάρη δεν είναι το πιο γκλάμορους. Δεν είναι το προσόν που θα επιδείξει κάποιος επίδοξος γαμιάς, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι οι σκουπιδιάρηδες δεν γαμάνε περισσότερο από σένα.<br /><br />Οι σκουπιδιάρηδες είναι χρήσιμοι; Ε όσο να 'ναι σε γλιτώνουν από τον κόπο να κάνεις κάθε πρωί μια βόλτα μέχρι την χωματερή. Ας συμφωνήσουμε πως είναι. Ας συμφωνήσουμε ότι είναι απαραίτητοι. Ας συμφωνήσουμε, με μια μικρή δόση υπερβολής, ότι τους αγαπάμε. Ναι, αγαπάμε τους σκουπιδιάρηδες.<br /><br />Πρέπει όμως να παραδεχτούμε όμως, ότι οι μπαμπάδες μας όταν έβλεπαν πόσο στόκοι ήμασταν μας έλεγαν ότι θα καταλήξουμε σκουπιδιαρηδες. Μας έδειχναν έναν βρώμικο κύριο που έζεχνε χαλασμένο φαγητό και μας έλεγαν ότι αυτό θα ήταν το μέλλον μας αν παίζαμε μπάλα, αν παίζαμε το πουλί μας, αν καπνίζαμε στα κρυφά ενώ θα έπρεπε να ήμασταν στην ταξη. Ας παραδεχτούμε, λοιπόν, ότι φοβόμαστε τους σκουπιδιάρηδες. Ας παραδεχτούμε ότι μας έμαθαν να τους φοβόμαστε. Συγνώμη σκουπιδιάρηδες.<br /><br />Έχουμε, λοιπόν, την αντιφατική αυτή στάση απέναντι στους σκουπιδιάρηδες. Το λογικό κομμάτι μας τους θεωρεί αναγκαίους, το θυμικό τους θεωρεί βρώμικους, ίσως το δεύτερο ενισχυμένο από το γεγονός ότι πράγματι είναι βρώμικοι.<br /><br />Σε ένα πρώτο υποθετικό σενάριο, από αύριο εισάγουμε πολιτισμό από το Άλφα του Κενταύρου και οι σκουπιδιάρηδες πλέον εργάζονται υπό συνθήκες που πληρούν όλους τους κανόνες υγιεινής, φοράνε στολές και γάντια, οι κάδοι αδειάζουν και πλένονται αυτόματα. Ο σκουπιδιάρης, δεν γίνεται πιο γκλάμορους, δεν γαμάει περισσότερο, ωστόσο παύει να είναι το στερεότυπο του ηλίθιου που σπατάλησε τη ζωή του. Ο μπαμπάς ίσως να χρειαστεί κάποιο άλλο παράδειγμα αναξιοπρέπειας για τον γιο του, ίσως να του δείξει τον τύπο με το ξυρισμένο στήθος που τραγουδάει στα πρωινάδικα, ή τον δημόσιο υπάλληλο που ξύνεται και να τον πείσει να λύσει καμιά δευτεροβάθμια. Ίσως να παραδεχτεί ότι μια μαλακία την ημέρα δεν είναι τόσο κακή ιδέα, όλοι το κάνουμε στο κάτω κάτω.<br /><br />Στο δεύτερο υποθετικό σενάριο, από αύριο μας κυβερνούν οι ταλιμπάν της καθαριότητας. Οι κύριοι μισούν κάθε τι βρώμικο άρα και τους σκουπιδιάρηδες. Μιας και η σχέση τους με την λογική δεν είναι η καλύτερη, απαγορεύουν τα σκουπίδια. Ο άνθρωπος, ως εικόνα και ομοίωση του θείου, δεν επιτρέπεται να χέζει. Κι αν χέζει δεν το δείχνει. Κι αν το δείχνει δεν το παραδέχεται. Anyway, you got the point. Ο σκουπιδιάρης έγινε πάλι στερεότυπο, η ανάγκη που καλύπτει έγινε ταμπού, οι κανόνες υγιεινής παραβλέπονται γιατί το αντίθετο θα σήμαινε αναγνώριση μιας βρώμικης πλευράς μας που θα προτιμούσαμε να μην υπάρχει.<br /><br />Κι αυτό που απορώ τελικά είναι: Με ποια λογική <a href="http://www.mimilas.com/tag/mpourdelacom">έκλεισαν</a> το mpourdela.com;<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-356547852437310792008-02-04T22:44:00.000+02:002008-02-04T23:05:58.345+02:00Γιατί επιπλέουν τα γαμημένα<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim9gtKovjsVSuvk9sMFHWJfsSsZfwHAsRGp8z0hnBl4aumR5JwA5JFP23peYJmtRKrnl6TsyeBKvkW5E1A_5rN0WcHTzztLE3h2TnVedKkIhxNCAV-iwKIXvVruj34aTiVn3G-RQ/s1600-h/scotch.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim9gtKovjsVSuvk9sMFHWJfsSsZfwHAsRGp8z0hnBl4aumR5JwA5JFP23peYJmtRKrnl6TsyeBKvkW5E1A_5rN0WcHTzztLE3h2TnVedKkIhxNCAV-iwKIXvVruj34aTiVn3G-RQ/s320/scotch.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5163234161800280802" border="0" /></a>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-16168413514492717472007-07-14T12:40:00.001+03:002007-07-14T15:09:48.566+03:00Ξιφομαχία<div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;">"It's all about Fucking."<br /><span style="font-style: italic;">Υδραυλικός ενός μικρού<br />Αυστριακού <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking%2C_Austria">χωριού</a></span><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking%2C_Austria"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 143px; height: 195px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_z5KtSUze8jA/Rpi6CRGQseI/AAAAAAAAAC4/VvUZqBojlGk/s320/200px-Fucking,_Austria,_street_sign.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5087020327227142626" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">"Ο Κόμης του Έσσεξ αποφασίζει ότι η άρνηση της Λαίδης Χ</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">άμιλτον να επιλέξει αμετάκλητα μεταξύ του ιδίου και του βδελυρού Λόρδου Ρότενεγκ χρίζει δραστικότερων μέτρων από περιπάτους στην εξοχή και δωρεές ακριβών υφασμάτων και προκαλεί τον αντίζηλο σε μονομαχία με ξίφη. Η έκβαση της οποίας αφήνει τον Λόρδο Ρότενεγκ ανίκανο για αναπαραγωγή και τον Κόμη του Έσσεξ σε μια κατάσταση που αργότερα ο </span></span><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >Schrödinger</span><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;"> θα περιέγραφε ως "ζωντανός και νεκρός" μόνο επειδή η μερικών αιώνων απόστασή του από το συμβάν δεν του επέτρεψε να διαπιστώσει την τραγική και ολωσδιόλου τελεσίδικη κατάσταση του Κόμη. Η Λαίδη, τελικώς, βρίσκει την παρηγοριά στις αγκαλιές του ιπποκόμου και του κηπουρού της, οι οποίοι αν και αδαείς ως προς το ευγενές σπορ της ξιφομαχίας απεδείχθησαν πιο επινοητικοί χωρίζοντας την εβδομάδα σε </span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Δευτέρα-Τετάρτη-Παρασκευή</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">, Τρίτη-Πέμπτη-Σάββατο και την Κυριακή παρτούζα." </span></span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Το παραπάνω χρονικό, γραμμένο στα τέλη του 16ου αιώνα από άγνωστο συγγραφέα αποτελεί ένα άλυτο αίνιγμα στον επιστημονικό κόσμο όχι τόσο για την εξόφθαλμα αναχρονιστική και εκτός θέματος αναφορά στην κβαντική φυσική αλλά για μια ανέκδοτη συζήτηση του 1848 της οποίας φημολογείται πως αποτέλεσε την αφορμή:<br /><br />- Φίλε, η εργατική τάξη γαμάει.<br />- Μπρρρμπ.<br /><br />Η διφορούμενη απάντηση στα λόγια του πρώτου ομιλητή ερμηνεύεται από σύγχρονους μελετητές ως ρέψιμο γαργαντουικής σημασίας για το στάτους κβο των σύγχρονων κοινωνιών συνοδευόμενο από ένα εσάνς σκόρδου, λίγο περισσότερο απ' όσο ανεχόταν η κυρία Μαρξ στο κρεβάτι της.<br /><br />Μεταφερόμενοι με την εξωφρενική ταχύτητα των τριών παραγράφων ανά μισάωρο στην σύγχρονη εποχή, όπου τα ξίφη εκλείπουν ως μέσο διεκδίκησης του ασθενούς φύλου διαπιστώνουμε ότι η ξιφομαχία έχει κάθε άλλο παρά εκλείψει. Αντιθέτως, έχει απεκδυθεί από παραπλανητικά εξαρτήματα, ξίφη, πανοπλιες και βόλτες στους αγρούς, για να αναδειχθεί η πραγματικά φαλλική υπόστασή της που απαντάται σε τελειωμένα μπαρ γεμάτα με αγάμητους μπάκουρες που βλεφαριάζουν χωρίς ελπίδα τη μοναδική γκόμενα στον χώρο. Η πιο αξιολύπητη, όμως, μορφή της απαντάται σε πολυτεχνικές σχολές τύπου ΗΜΜΥ στην οποία τα γενναία ξίφη του παρελθόντος και οι γελοίες χορευτικές φιγούρες του παρόντος μετασχηματίζονται εκπληκτικά σε ατάκες του στυλ "ο αλγόριθμός μου είναι πιο αποδοτικός", οι οποίες ξενερώνουν το αντικείμενο της διεκδίκησης που καταλήγει να χαμουρεύεται με κάποιον απόφοιτο της σχολής Multimedia του ΙΕΚ Κορέλκο.<br /><br />Οι αλγόριθμοι του οποίου είναι, ομολογουμένως, για τον πούτσο.<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-52353345430249597572007-07-08T19:44:00.000+03:002007-07-08T20:48:48.520+03:002009<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgghxj4b7C-wYuCL5tus6pStW8uixRVyunJjICn8WJfGxkNwvWQjGhv3QsNh2AdGlgt6Ga2NCkYWZc6yEkJZz6OSSZcRbwbzpIUwbxphdt7IWx-ZQWYVnT63W0PVC1viQBwXa9uXQ/s1600-h/logo.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgghxj4b7C-wYuCL5tus6pStW8uixRVyunJjICn8WJfGxkNwvWQjGhv3QsNh2AdGlgt6Ga2NCkYWZc6yEkJZz6OSSZcRbwbzpIUwbxphdt7IWx-ZQWYVnT63W0PVC1viQBwXa9uXQ/s320/TZA.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5084879025753372402" border="0" /></a>Και αφού πρόσφατα δημοσιευμένες έρευνες συμπεραίνουν κατηγορηματικά ότι τα μόνα όντα που θα επιζήσουν μετά από πυρηνική, και όποιου άλλου είδους, καταστροφή είναι το Μητσοτακέικο, τα μπαζωμένα ρέματα του λεκανοπεδίου ανοίγουν ως εκ θαύματος για να ξαναμπαζωθούν από αφηνιασμένα πλήθη νεοελλήνων (το μοναδικό είδος που βάζει τη γιαγιά του να ψηφίσει προκειμένου να επιβιώσει*) που συγκεντρώνονται για να επαναβαπτιστούν δια χειρός Κυριάκου, αποτασσόμενοι το Σατανά και ορκιζόμενοι ποτές μα ποτές να μην <a href="http://www.kmitsotakis.gr/">ξαναταΐσουν τα ελάφια</a>.<br /><br />*πηγή: <a href="http://www3.interscience.wiley.com/cgi-bin/jhome/31612?CRETRY=1&SRETRY=0">Journal of Experimental Zoology</a><br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-25627666727724749442007-06-29T12:49:00.000+03:002007-06-29T13:16:33.988+03:00ΥΔ ΕΜΠ<div style="text-align: justify;">Χθες, πέρασα 8 ώρες σε ένα εργαστήριο καμίνι επικουρώντας, that is διδάσκοντας το εργαστηριακό μάθημα του τρέχοντος εξαμήνου σε προπτυχιακούς φοιτητές, λύνοντας απορίες, ιδρώνοντας και τρέχοντας. Χθες δεν είχα καθόλου χρόνο (και καμμία όρεξη) να ασχοληθώ με τα θέματα του δικού μου διδακτορικού που έχει μπει στην κατάψυξη για να διατηρηθεί μέχρι τις 5 Ιουλίου που τελειώνουμε τα εργαστήρια. Χθες επίσης, πριν φύγω από το σπίτι είδα ένα χαρτάκι-ειδοποίηση που με ενημέρωνε ότι με περιμένει μια αμοιβή για την επικούρηση περασμένου έτους, συγκεκριμένα του 2004-2005. Το αστείο κομμάτι της ειδοποίησης το αντιγράφω ακριβώς:<br /><br />Παρακαλούμε να προσέλθετε <span style="font-weight: bold;">αμέσως </span>για την εξόφλησή του προσκομίζοντας την αστυνομική σας ταυτότητα, ώρες 8:00-13:30.<br /><br />Το αστείο είναι η λέξη "αμέσως" (που είναι γραμμένη με bold) σε μια ειδοποίηση για την παραλαβή μιας επιταγής το έτος 2007 για έργο που παρείχα το 2004.<br />Το δεύτερο αστείο είναι ότι η αμοιβή ορίζεται σε 142.58€ για δηλωμένες ώρες επικούρησης 112 (1,27 €/ώρα περιλαμβάνουν ασφάλιση, αμοιβή και αποζημίωση για τις ώρες προετοιμασίας που απαιτούνται πριν από κάθε εργαστήριο).<br />Αν σας αρέσουν τέτοιου είδους αστεία, κάντε μια βόλτα από το <a href="http://yd-shmmy.blogspot.com/">blog</a> που ξεκίνησε μια ομάδα υποψηφίων διδακτόρων ΗΜΜΥ ΕΜΠ και απολαύστε ευτράπελες καταστάσεις που μόνο το κορυφαίο εκπαιδευτικό και ερευνητικό ίδρυμα της χώρας προσφέρει <s>αφιλοκερδώς</s>.<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-61455418464098592392007-06-16T22:36:00.000+03:002007-06-17T04:28:12.532+03:00WTF d03z MOQ 5t4nD 4?<div style="text-align: justify;">Ήμασταν κάπου, κάποτε τρία άτομα και συνομιλούσαμε κρατώντας από ένα <a href="http://www.gonomad.com/destinations/0602/images/turin-aperitif.jpg">απεριτίφ</a> κι ένα <a href="http://www.kingcomesofas.co.uk/sofa_beds/Images/sofa_bed_1.jpg">καναπεδάκι</a> στο χέρι, φορώντας κουστούμια κι όλα τα αξεσουάρ που απαντώνται σε σοβαρούς συνεδριακούς χώρους... Εγώ κάτι ψέλλιζα για τη <a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/b0/Gutenberg_Bible.jpg">Βίβλο</a> στα αγγλικά (gouat ntou giou min mpimplet? the mpaimpl?), ένας συνάδελφός μου για <a href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/f/f6/Satyr_statuette.png">ta yperoxa arxaia pou exoume sthn ellada</a> και o τρίτος, μιλούσε στα κινεζοαγγλικά για την εφαρμογή, όπως αποδείχτηκε, αλγορίθμων αναγνώρισης προτύπων με <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Wavelets">wavelets</a> σε <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Fpga">FPGA</a>. Προφανώς, κανείς μας δεν είχε καταλάβει για τι ακριβώς μας μιλούσε ο συμπαθητικός Κινέζος που, λίγες ώρες πριν, είχε παρουσιάσει την εργασία του στα ίδια άπταιστα κινεζοαγγλικά, κάτι για το οποίο του ήμουν ευγνώμων, καθώς αμέσως μετά εμφανιζόμουν εγώ για πρώτη φορά μετά τις σχολικές γιορτές να μιλήσω σε περισσότερα από 5 άτομα μαζεμένα και η παρουσίασή του ήταν το μοναδικό μη <a href="http://academic.brooklyn.cuny.edu/core9/phalsall/images/opium.gif">οπιούχο</a> μέσο που θα με χαλάρωνε εκείνη τη στιγμή. Όταν κατάλαβα (ΦΑΚ! μπίμπλετ ιζ ΓΟΥΕΗΒΛΕΤ!!!) είχα μόλις υποστεί το σοκ της ανακάλυψης ότι η κόκκινη σάλτσα που βάζουν οι Λονδρέζοι πάνω σε ένα λαχταριστό κομμάτι <a href="https://www.chefsgrillplus.com/recipe_imgs/26_cedarsalmon.jpg">σολομού</a> δεν είναι από ντομάτα αλλά από ιδρωμένη κάλτσα ποδοσφαιριστή της <a href="http://www.jefferysimpson.net/photos/uncategorized/galvieiralift_mikeegertonem.jpg">Arsenal</a> (η γεύση της οποίας παρέμεινε αναλλοίωτη μετά από 2 pints of <a href="http://www.acc.umu.se/%7Ehannes/blosxom/data/beer/guinness.jpg">Guinness</a>).<br />Το γεγονός ότι όσες χυλόπιτες και να έχεις φάει, όσο και να σε κορόιδευαν οι συμμαθητές σου όταν ήσουν μικρούλης, δεν έχεις ιδέα τι θα πει ταπείνωση, σύγχυση και αμηχανία αν δεν έχεις μιλήσει με Κινέζο στα αγγλικά, νόμιζα ότι περιορίζεται στον προφορικό, δια ζώσης διάλογο. Μέχρι σήμερα. Που μετά από μιας εβδομάδας ψάξιμο στο δίκτυο για κάτι γαμημένα μικροσκοπικά εξαρτήματα έπεσα στο site κινέζικης εταιρείας και συμπλήρωσα μια φόρμα ρωτώντας πόσο θα μου κοστίσουν 20 από αυτά και πότε θα μου τα φέρουν. Η απάντησή τους, αινιγματική σαν το γλυκόξινο κοτόπουλο:<br /></div><br /><div style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;">Dear Giannis,</span></div> <div style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;">Thanks for your inquiry.</span> </div> <div style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;">Per our usual practice, our MOQ is 10K pcs. But thanks all the same.</span></div> <div style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;">Have a nice weekend.</span> </div> <div style="font-family:times new roman;">Best Regards,<br /></div> <div style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;">Jacky Cheung<br /><br /></span></div><div style="text-align: justify;">Για την κατανόηση της οποίας χρειάστηκα μια σύντομη online σύσκεψη με το <a href="http://singensanggesungen.wordpress.com/">null</a>, και τελικά το <a href="http://acronyms.thefreedictionary.com/MOQ">google</a>, για να καταλάβω τι θέλει να πει ο ποιητής. Και στην οποία κρατιέμαι να μη στείλω απάντηση:<br /></div><div style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;"><br />Dear Jacky,</span></div> <div style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:85%;">Thanks for the information.</span> </div> <div style="font-family:times new roman;"><span style="font-size:180%;">WTF d03z MOQ 5t4nD 4?</span></div> <div face="times new roman"><span style="font-size:85%;">U2</span></div> <div style="font-family: times new roman;">Best Regards,<br /></div> <div style="font-family: times new roman;"><span style="font-size:85%;">Giannis</span></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-85993041230681467282007-06-14T23:11:00.000+03:002007-06-15T00:21:03.294+03:00DIY*<div style="text-align: justify;">Χάλασε το ψυγείο. Η <a href="http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=E627026715E5A234">μπύρα</a> είναι χλιαρή και μυρίζει σάπιο τοματοπελτέ.<br />Χάλασε ο θερμοσίφωνας και σαπίζει το ταβάνι. Σύμφωνα με στατιστικές μελέτες το 0.01% του πληθυσμού που ζει σε πόλη με δίκτυο ύδρευσης σκοτώνεται από καταρρέουσα οροφή την ώρα που κάνει το πρωινό του ντους.<br /><br />Το πρώτο βήμα για τη νεκρανάσταση είναι η εξαφάνιση.<br />Το δεύτερο είναι ένα χαλασμένο ψυγείο.<br /><br /><span style="font-size:78%;">*((να αγαπάς την εκκλησία, Κώστα (famous last words?)))</span><br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-92115602648953110302007-02-20T13:31:00.000+02:002007-02-20T18:07:39.369+02:005<div style="text-align: justify;">Πέντε (5) τυχαίες πληροφορίες για τον βεεμωθ. Blame <a href="http://loucret.blogspot.com/">Loucretia</a>.<br /><ol><li>Η ημερομηνία και ώρα γέννησής μου είναι ίδια με 20 χρόνια διαφορά από την ημερομηνία και ώρα θανάτου του παππού μου από τον οποίο πήρα το όνομά μου. Αυτό αποτελεί μάλλον το μοναδικό μεταφυσικό κόλλημα του πατέρα μου και αυτό που με δυσκόλεψε περισσότερο να απορρίψω.<br /></li><li>Πριν 2.5 μήνες είχα το θράσος να παραβγώ με έναν Γερμανό στις μπύρες. Όταν σταμάτησα να μετράω το σκορ, έχανα με 7-3 στα μισόλιτρα και 0-3 στα κατουρήματα. Τουλάχιστον την επόμενη μέρα εγώ τον θυμόμουν.</li><li>Το πιο κοντινό σε πλατωνικό έρωτα που έχω νιώσει είναι ότι ήθελα να γαμήσω τον παπά που μας έκανε θρησκευτικά στη β' λυκείου.</li><li>Κάποτε ξύπνησα με την απορία πόσα μάτια έχω και πόσα πραγματικά μου χρειάζονται. Απέκλεισα τα ενδεχόμενα 1, 3 και >4 εύκολα, όμως το δίλημμα μεταξύ 2 και 4 μου πήρε κάποιο χρόνο. Θα μπορούσα να ψηλαφίσω αλλά τέτοιες προκλήσεις αυτογνωσίας δεν παρουσιάζονται κάθε μέρα.</li><li>Είναι γελοίο να έχω γράψει 2 ποστ το τελευταίο τρίμηνο και το 2ο να είναι από πάσα (γι' αυτό και οι πάσες μου θα γίνουν σε αναλόγως ασυνεπή μπλογκς). <br /></li></ol>Πάσα στους <a href="http://singensanggesungen.wordpress.com/">null</a> (ξεφεύγει από τον χαρακτηρισμό ασυνεπής αλλά μου ζήτησε επίμονα να τον συμπεριλάβω), <a href="http://ixeia.blogspot.com/">qfwfq</a>, <a href="http://noheathen.blogspot.com/">noheathen</a>.<br /><br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-23050238896637632122007-02-18T06:29:00.000+02:002007-02-18T11:06:24.819+02:00Been a Hardy day's night<div style="text-align: justify;">Αντίστροφα μηνύματα που απευθύνονται στο υποσυνείδητο. Ουοααα! Αυτό κι αν σε ταξιδεύει μια δεκαετία πίσω. Όταν κάθε κανάλι που σεβόταν τον εαυτό του είχε τον δικό του κυνηγό σατανιστών στη μεσημεριανή του ζώνη, με το ιερό καθήκον να πείσει το σύνολο του αρσενικού εφηβικού πληθυσμού ότι, οκ, μπορεί ο Κατσούλας να είχε τη Μαργέτη και να της έκανε διάφορα στο όνομα του Σατανά, αλλά κατά βάση είναι μαλακία να είσαι σατανιστής. Δύσκολη δουλειά.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />Αναφέρομαι στη χθεσινή εκπομπή του Χαρδαβέλα. Όπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας τύπος με τον τίτλο "Αναλυτής Πληροφορικών Συστημάτων" και δηλώνει πως με δύο κλικ μπορεί να φτιάξει ένα υποσυνείδητο μήνυμα, να ρίξει μια πλεημέητ με ένα μήνυμα λευκού θορύβου στον τηλεφωνητή της, να πάρει αύξηση ξύνοντας τ'αρχίδια του από το αφεντικό του. He's the man, πρέπει να τον ακούσουμε. Θα κάνει επίδειξη του όπλου του on camera, όμως για τη δική μας ασφάλεια*, μην πάμε να λατρέψουμε καναν οξαποδώ, το μήνυμά του θα είναι η αθώα λέξη "δοκιμή" (αθώα, τρόπος του λέγειν γιατί όλα από μια δοκιμή ξεκινάνε).<br /><br />(*εγώ δεν κινδυνεύω γιατί όποτε βλέπω Χαρδαβέλα φοράω στο κεφάλι ένα ειδικό μπολ δημητριακών για την προστασία του ενεργειακού μου πεδίου από εξωγενείς κακόβουλες επιδράσεις αλλά ο κόσμος έξω είναι λίγο βλάκας γενικά)<br /><br />Στο υπόλοιπο ποστ κάνω την ίδια διαδικασία με απώτερο στόχο να μετατρέψω όλους τους Έλληνες μπλόγκερς σε σκλάβους μου, οπότε συνεχίζεις με δική σου ευθύνη.<br /><br />Αρχικά ο αναλυτής μας μας βάζει να ακούσουμε το ηχογραφημένο μήνυμα "Δοκιμή". Επίσης μας δείχνει το διάγραμμα του πλάτους σε σχέση με τον χρόνο για να μας πείσει ότι δεν κέρδισε άδικα τον ρόλο του αναλυτή. Παρακάτω βλέπετε το δικό μου αθώο μήνυμα. Για τους σκοπούς του πειράματος, παρακαλώ να κατεβάσετε από <a href="http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=0A7547087B5243C1">εδώ</a> το κρυφό μου μήνυμα και να το βάλετε στο repeat όσο διαβάζετε το ποστ. Όταν ολοκληρώσετε πατήστε το στοπ και αφήστε ένα σχόλιο αν ήταν και για εσάς το ίδιο απολαυστικό.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsyVW3yjriKrM40nKR9eskMoobwl3kIbORS-hXGqvLFfzs7XYTr9Q5YskLZtWuxEavWgYwQ0lSPGzjwI5VjAfo04wdu9rDbwSRzZ4x37zLfxEpLM9Z0w4eppMv70hMr0fmmlCnrw/s1600-h/signal1.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsyVW3yjriKrM40nKR9eskMoobwl3kIbORS-hXGqvLFfzs7XYTr9Q5YskLZtWuxEavWgYwQ0lSPGzjwI5VjAfo04wdu9rDbwSRzZ4x37zLfxEpLM9Z0w4eppMv70hMr0fmmlCnrw/s320/signal1.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5032758463489242402" border="0" /></a><br />Το ενδιαφέρον κομμάτι του πειράματος του αναλυτή μας μόλις αρχίζει. Ισχυρίζεται πως με δύο απλά κλικ μεταφέρει την κεντρική συχνότητα του σήματος λίγο παραπέρα, ώστε το μήνυμα να μην είναι άμεσα αντιληπτό από τον ακροατή του αλλά να περνά στο υποσυνείδητό του απευθείας. Επιτρέψτε μου ν' ασχοληθώ με αυτόν τον ισχυρισμό αργότερα. Τον βλέπουμε να κάνει τα επίμαχα κλίκ (δύο, πράγματι). Στην οθόνη μας εμφανίζεται το θηρίο της αποκάλυψης σε αντιπαραβολή με την αρχική καθόλα ανθρώπινη φωνή. Ιδού (το θηρίο μόνο του γιατί βαριέμαι):<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ITZPoX4xanlhJOdx0NDhMkJMkg3klkGj5hnz7mVtnZUxqCPGmt8wqCSRBXbEcdjjqwVxHU1Slwfj8L1_y54luWt3qaoaUanGMUc4bIu1CW3uf1G8zDo1Yol6oJB42nehoTGzcg/s1600-h/signal2.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 319px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ITZPoX4xanlhJOdx0NDhMkJMkg3klkGj5hnz7mVtnZUxqCPGmt8wqCSRBXbEcdjjqwVxHU1Slwfj8L1_y54luWt3qaoaUanGMUc4bIu1CW3uf1G8zDo1Yol6oJB42nehoTGzcg/s320/signal2.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5032758205791204626" border="0" /></a><br />Εδώ πρέπει να εξομολογηθώ κάτι. Λέω ψέματα. Δεν πείραξα την κεντρική συχνότητα του σήματος για να την πάω λίγο παραπέρα. Αυτό λέγεται διαμόρφωση. Κοίταξα το φάσμα της φωνής μου, είδα σε τι συχνότητα παίζει και έβαλα ένα φίλτρο που έριξε αυτές τις συχνότητες κατά 30db, κοινώς τους γάμησα τον αδόξαστο. Τι σημαίνει αυτό; Απλά δεν ακούγεται τίποτα. Ότι υπήρχε στο αρχικό μου σήμα πλέον δεν υπάρχει. Ή μάλλον υπάρχει αλλά είναι χωμένο σε θόρυβο γιατί τη συχνότητα του θορύβου του αρχικού μου σήματος την άφησα απείραχτη. Αυτός είναι ο λόγος που η ένταση έδειχνε να αυξομοιώνεται (όπως παρατήρησε η ξανθιά πλην δαιμόνια ρεπόρτερ - αν του ζητούσε να βάλει στο φουλ τα ηχεία θα ακυρωνόταν ο σκοπός του ρεπορτάζ). Προκύπτουν, λοιπόν, κάποια θεματάκια:<br /><br />1) Ο Αναλυτής μας είπε ότι μετέφερε τη συχνότητα στο πεδίο που δεν μπορούμε να το αντιληφθούμε συνειδητά αλλά μόνο υποσυνείδητα. Εσύ γιατί το φιλτράρεις και δεν κάνεις το ίδιο;<br /><br />Γιατί αν ο Αναλυτής έχει ακούσει ποτέ τι σημαίνει μετασχηματισμός Fourier κόβω το αριστερό μου αρχίδι και το τρώω στην επόμενη εκπομπή του Hardy. Ας κάνω όμως και τη διαμόρφωση που ο αναλυτής ισχυρίζεται πως έκανε. Υπάρχουν πολλά είδη. Θα δείξω τα πιο συνηθισμένα.<br />Διαμόρφωση κατά συχνότητα <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Frequency_modulation">(FM)</a> - Παίρνουμε κάτι τέτοιο:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgElEuNbpa_sSp_2cGB61P9B2cfxlaALgsPjRx1KOXOS-t4sVEvhf25U-6PvGljMm4jlcBdiCEbXIooxAK-Atnv1xWe22M_J-ZOjNiOzElBnws3GIxvmEIDXPjpw9ieWgQVY3jR6g/s1600-h/fm.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgElEuNbpa_sSp_2cGB61P9B2cfxlaALgsPjRx1KOXOS-t4sVEvhf25U-6PvGljMm4jlcBdiCEbXIooxAK-Atnv1xWe22M_J-ZOjNiOzElBnws3GIxvmEIDXPjpw9ieWgQVY3jR6g/s320/fm.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5032765541595346242" border="0" /></a>Διαμόρφωση κατά πλάτος <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Amplitude_modulation">(AM)</a> - Παίρνουμε κάτι τέτοιο:<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ_VuZ9EisFNcRTzd9Vm8zyLCGqrpcQ6gGepTNiYKkz_hiWOu5vZPFbOKzq6Lt9KdhGV06pE9F1ti3CEi3iJghANjCtvuKMppL48v2wf3YeCFvxwUnuFAp3I0kDsEiCIeffWdbmQ/s1600-h/am.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ_VuZ9EisFNcRTzd9Vm8zyLCGqrpcQ6gGepTNiYKkz_hiWOu5vZPFbOKzq6Lt9KdhGV06pE9F1ti3CEi3iJghANjCtvuKMppL48v2wf3YeCFvxwUnuFAp3I0kDsEiCIeffWdbmQ/s320/am.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5032767736323634514" border="0" /></a>2) Οκ, δεν έκανε διαμόρφωση, έβαλε φίλτρο, το μήνυμα μπορεί να περάσει υποσυνείδητα;<br /><br />Δεν ξέρω, περιμένω τα αποτελέσματα της έρευνας από ανθρώπους που άκουσαν το μήνυμά μου και ένιωσαν μια παρόρμηση να.... σιγά μη πω τι.<br /><br />3) Αν έκανε διαμόρφωση αντί για φιλτράρισμα θα έπιανα το υποσυνείδητο μήνυμα;<br /><br />Σε καμία περίπτωση. Το ηχείο όπως και κάθε φυσικό μέσο, είναι ένα φίλτρο από μόνο του. Τα καλά ηχεία σχεδιάζονται να ταλαντώνουν στο φάσμα της ανθρώπινης ακοής και λίγο παραπάνω. Αν κάνεις διαμόρφωση, το σήμα σου ξεφεύγει από αυτό το πεδίο και το ηχείο δεν ταλαντώνει.<br /><br />4) Αν έχω αγοράσει χωρίς να το ξέρω το Ηχείο του Σατανά νο6 που μεταδίδει και υπέρηχους θα έπιανα το υποσυνείδητο μήνυμα;<br /><br />Σε καμία περίπτωση. Το αυτί, όπως και κάθε φυσικό μέσο, είναι ένα φίλτρο από μόνο του. Το ανθρώπινο τύμπανο ταλαντώνει στο φάσμα της ανθρώπινης ακοής, εκτός από αυτό του Μπατμαν. Ότι ταλαντώνει με μεγαλύτερη συχνότητα απλά δεν περνάει στον εγκέφαλο (τουλάχιστον όχι μέσω της ακοής).<br /><br />5) Ναι αλλά ο αναλυτής είπε πως έκανε έρευνα σε mp3 που κατέβασε τυχαία και βρήκε τα κρυμμένα μηνύματα.<br /><br />Θα στοιχηματίσω και το δεξί μου αρχίδι ότι τα μηνύματα ήταν δικά του, μιας και δεν αναφέρθηκε καθόλου στη μέθοδο που χρησιμοποίησε για να τα εξάγει, που είναι σαφώς πολύ πιο επίπονη από 2 κλικ. Όταν κάποιος κάνει τέτοιες μαγκιές και έχει απέναντί του μια ξανθιά πλην δαιμόνια ρεπόρτερ μπαίνει συνήθως στον πειρασμό να μιλήσει γι' αυτό, ως ειδικός αναλυτής πληροφορικών συστημάτων.<br /><br />6) Ναι αλλά τα αντίστροφα μηνύματα υπάρχουν στους δίσκους που ακούω. Είναι σημάδι του Αντίχριστου;<br /><br />Αλέβαδραχ ερ σάμαγ σαμ εδ...<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-88177851812935747012006-11-24T23:13:00.000+02:002006-11-25T00:46:43.927+02:00Η ζωή στο ίδρυμα (είναι ωραία!)Αγαπητή κα Διευθύντρια,<br /><br /><div style="text-align: justify;">Οι νόμοι του σύμπαντος είναι αμείλικτοι. Θα έχετε βρεθεί, φαντάζομαι, στη θέση κάποια καλοκαιρινή νύχτα, ρεμβάζοντας τον έναστρο ουρανό να αναρωτιέστε για την προέλευση του είδους μας, τη ζωή, το σύμπαν και τα πάντα. Θα έχετε μπει στον πειρασμό να εξηγήσετε αυτά τα άλυτα μυστήρια με απλοϊκές αφαιρετικές σκέψεις με αγωνία να κρατήσετε άθικτη την ουσία της αλήθειας, αυτό που κάποιοι αποκαλούν Θεία θέληση και κάποιοι Νομοθέτη.<br /><br />Θα ενδώσω, αν μου επιτρέπετε, στον πειρασμό να μοιραστώ μαζί σας κάποιες από τις σκέψεις μου μιας και η συναναστροφή μου μαζί σας αλλά και με το σύστημα που σας τρέφει ήταν, αν μη τι άλλο, μια έμπνευση.<br /><br />Περισσότερο ως μια απλοϊκή αναλογία παρά ως παγιωμένη πεποίθηση, παραδέχομαι ότι το ανθρώπινο είδος έχει διανύσει την μακραίωνη πορεία της εξέλιξής του, φτάνοντας στη σημερινή του κατάσταση, μέσα από τη διαλεκτική σύγκρουση δύο κυρίαρχων γονιδιακών χαρακτήρων. Αυτόν του γραφειοκράτη και αυτόν του μηχανικού. Η αλληλεπίδραση με το περιβάλλον και τυχαίοι παράγοντες έφεραν τα πράγματα με τρόπο τέτοιον ώστε τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά του δεύτερου τύπου να καταστούν ευνοϊκότερα για την επιβίωση των πιθηκόμορφων όντων με αποτέλεσμα κάποια σωματικά χαρακτηριστικά, όπως η ουρά, τα μακριά άνω άκρα, το πυκνό τρίχωμα και το πεπτικό σύστημα ικανό να χωνεύει μπανανόφλουδες να υποχωρήσουν, δίνοντας τη θέση τους σε ένα κρανίο με μεγαλύτερη χωρητικότητα κι έναν εγκέφαλο με πολυπλοκότερη δομή. Κι αν όλοι συμφωνούμε ότι η ουρά αποτελεί πλέον μια χαμένη ανάμνηση από τις μέρες που σκαρφαλώναμε στα δέντρα για να χέσουμε ψηλά αγναντεύοντας, είμαι σίγουρος πως με αγαλίαση διαπιστώνετε κάθε πρωί στην υπηρεσία σας ότι κάτι τέτοιο δεν ισχύει για τα υπόλοιπα χαρακτηριστικά του γονότυπου των μακρινών προγόνων σας. Αυτό μας υποδεικνείει ότι η διαλεκτική σύγκρουση στην οποία αναφέρθηκα πρωτύτερα εξακολουθεί να μαίνεται, φέρνοντας τον γραφειοκράτη με εξαιρετικά αργούς ρυθμούς για να γίνονται αντιληπτοί, ένα βήμα πιο κοντά στον homo sapiens.<br /><br />Έχετε φτάσει, λοιπόν στο σημείο, να ρουφάτε το φραπέ σας με άνεση και αλαζονεία ακομα κι αν δεν έχετε ποτέ ακούσει για το πείραμα του Torricelli. Ωστόσο, κα Διευθύντρια της Φοιτητικής Μέριμνας ΕΜΠ, μην ξεχνάτε ότι αν στα χαρακτηριστικά του μηχανικού-πιθήκου φώλιαζε το καταστροφικό ελάττωμα του γραφειοκράτη-πιθήκου να χρησιμοποιεί το μεσαίο δάχτυλο αντί του αντίχειρα εμποδίζοντας χωρίς λόγο τη δουλειά των υπολοίπων, σήμερα η διαδικασία του ξεφλουδίσματος μιας μπανάνας θα σας ήταν το ίδιο ακατανόητη με τις έννοιες ξεβόλεμα και πρωτοβουλία.<br /><br />Φιλικά, και με τέσσερεις παλάμες ανοικτές,<br /><br />Βεεμώθ<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-84277569429508143232006-10-06T14:52:00.000+03:002006-10-06T15:53:11.007+03:00Η ρευστή έννοια της νομιμότητας στο ελληνικό δημόσιο<div style="text-align: justify;">Η συναλλαγή με το ελληνικό δημόσιο, ως γνωστό, είναι μια συναρπαστική εμπειρία. Σε κάθε γωνιά σε περιμένει μια έκπληξη, σε κάθε στροφή μια νέα συγκίνηση. Δεν θα έπρεπε, λοιπόν, όταν πήρα τηλέφωνο για να μάθω τι απαιτείται για να επανεκδόσω το κλεμμένο μου δίπλωμα οδήγησης, να απορήσω με την ερώτηση αν είναι η πρώτη φορά που το χάνω. Όμως απόρησα και ρώτησα "τι διαφορά έχει;". Για όποιον δεν γνωρίζει ήδη την απάντηση, είναι η εξής:<br /><br />Αν το χάνεις για πρώτη φορά, η διαδικασία είναι απλή. Φωτογραφίες, υπεύθυνη δήλωση, φωτοτυπία ταυτότητας και παράβολο 30€.<br />Όλα καλά.<br /><br />Αν το χάνεις για δεύτερη (τρίτη, τέταρτη κ.ο.κ.) η διαδικασία είναι το ίδιο απλή. Φωτογραφίες, υπεύθυνη δήλωση, φωτοτυπία ταυτότητας και... <span style="font-weight: bold;">παράβολο 300€!!!!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ΠΑΡΑΒΟΛΟ 300€</span><br /><br />Αν δεχτούμε ότι κάποιος υπερ-εγκέφαλος έχει συνεισφέρει στην οργάνωση αυτού που αστειευόμενοι καλούμε γραφειοκρατικό σύστημα, ενώ ξεκάθαρα πρόκειται για μπουρδέλο επαρχιακής κωμόπολης σε πιο διευρυμμένη κλίμακα, τότε είναι εύκολο να διακρίνεις τη λογική πίσω από τα παράβολα των 30€. ΟΚ, σου κλέψανε το πορτοφόλι αλλά ο δημόσιος υπάλληλος δεν είναι μαλάκας να ξεβολεύεται για κάθε πρεζόνι που κυκλοφορεί και αντίστοιχα για κάθε μαλάκα που δεν προσέχει τα πράγματά του. Τον αποσπάς από μια δημιουργική εργασία για να τον βάλεις να ψάχνει σε αρχεία και να τυπώνει χαρτιά. Κόστος μελανιού, ανθρωποώρες, κλπ κλπ. Δεκτό. Αυτή η αγγαρεία έχει κοστολογηθεί από τον σούπερ-ντούπερ γραφειοκράτη κατά 30€.<br /><br />Ο δεκαπλασιασμός αυτού του κόστους για τη δεύτερη φορά που θα χάσεις το δίπλωμά σου είναι δύσκολο να στηριχθεί σε οποιοδήποτε λογικό έρεισμα. Στην περίπτωση όμως που έχεις κλείσει πάνω από 24ωρο στην χώρα που γέννησε τη Δημοκρατία για να τη μετατρέψει με το πέρασμα των αιώνων σε Αρπαχτή, θα έχεις αντιμετωπίσει το βλέμμα του αργόσχολου υπαλλήλου στο τμήμα εξυπηρέτησης πελατών όταν κάποιος πελάτης ζητά εξυπηρέτηση. Ε, λοιπόν, το θράσσος σου να υποβάλεις το εκλεπτυσμένο και τεχνικά καταρτισμένο προσωπικό για <span style="font-weight: bold;">δεύτερη </span>(τρίτη, τέταρτη κ.ο.κ.) φορά στο μαρτύριο του να κάνει τη δουλειά του τιμωρείται από το ελληνικό δημόσιο με 270€.<br /><br />Και μετά έχεις τον Ευαγγελάτο να επιστρατεύει μικροκάμερες και ρεπόρτερς για να ξετρυπώσει έναν υπάλληλο που χρηματίζεται για να κάνει τη δουλειά του πιο γρήγορα. Ρε τσακάλι δημοσιογράφε, πριν κρύψεις την κάμερα και βγεις παγανιά κάνε τον κόπο να πάρεις ένα τηλέφωνο.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Σημείωση: Το site του <a href="http://www.yme.gov.gr/viewpage.php?section=373">υπουργείου</a> μαλλον έχει καιρό να ενημερωθεί (αντί για 300€ αναφέρει 60€, χωρίς φυσικά να μπαίνει στον κόπο να εξηγήσει πως διάολο η ίδια διαδικασία κοστίζει περισσότερο τη δεύτερη, τρίτη κ.ο.κ. φορά. Ο παραλογισμος είναι κάτι το αυτονόητο.)</div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-1158963390411890572006-09-23T00:34:00.000+03:002006-09-23T19:38:52.623+03:00Μεγαηδειότατε κύριε η φαβορίτα σας κανει ββββζζζζ<div style="text-align: justify;">Αγαπιτό κανάλι Mega,<br /></div><div style="text-align: justify;"><br />Θα ήθελα να σας πω ότι είσται το πιο αγαπιμένο μου κανάλι, πολύ περισότερο από τον ΑΝΤ1 και πάρα πολύ περισότερο από τα υπόλοιπα κανάλια, ακόμα και από το STAR που έχει πιάσει τον παλμό της σύχρονης νεολέας. Είσται το αγαπιμένο μου κανάλι γιατί ο Χριστόφορος είναι πολύ ωραίος και ταλαντούχος και επικοινονεί με μας τους νέους σε ένα βαθίτερο επίπεδο και ειναι πολύ πιο κουλτουριάρης από τον Σόμερ που έχει ο ΑΝΤ1 και εγώ θεωρώ ότι είμαι αρκετά κουλτουριάρα για την ηλικία μου και γι' αυτό με κοροϊδεύουν οι φίλες μου όταν κάνουμε κοπάνα και πάμε στην καφετέρια. Δεν κάνω πολλές κοπάνες γιατί θέλω να περάσω στις πανελληνίες αλλά όταν κάνω οι φίλες μου μου λένε ότι ο Σόμερ είναι πολύ πιο ωραίος και γιμνασμένος και τα μαλλιά του είναι φοβερά αλλά εγώ επιμένω ότι ο Χριστόφορος είναι πολλές κλάσεις παραπάνω γιατί έχει και ταλέντο να γράφει και να σκηνοθετεί, ενώ ο Σόμερ είναι μόνο ηθοποιός.<br />Ο αδερφός μου μου είπε ότι το πρόβλημα που έχουμε στην τηλεόραση και δεν πιάνουμε καλά το κανάλι σας δεν ωφείλετε σε μας, ούτε στην κεραία ή την τηλεόρασή μας που είναι πλασματος αλλά σε σας. Το πρόβλημα δεν είναι πολύ σημαντικό και δεν θα το καταλάβαινα καθόλου. Αλλά χθες είχα πάει με μια φίλη μου στην καφετέρια και της είπα ότι ο Χριστόφορος είναι πάρα πολύ ωραίος αλλά η φαβορίτα του έχι μακρίνει και θα έπρεπε να την κόψει λιγο ομως η φίλη μου μου απάντησε ότι η φαβορίτα του Χριστόφορου είναι ακριβός όση ήταν και την προηγούμενι βδομάδα. Εγώ αυτή τη φίλη μου την εμπιστεύομε πολύ και της λέω και τα μιστικά μου και γενικά συμφονούμε και έχουμε τα ίδια γούστα και παρόλο που μας αρέσει και στις δύο το ίδιο αγόρι είμαστε οι πιο κολλητές φίλες. Όμος η φαβορίτα του Χριστόφορου μου είχε φανεί πιο μακρυα και έκανε που και που κάτι παράξενα βββζζζζ που δεν έμεναν μόνο στη φαβορίτα αλλα και στα μαλλιά του και το πρόσοπό του. Νόμιζα ότι ήταν κατι πολύ πρωτοποριόδες οπως αυτό που κάνει με τους ηρωες του σιριαλ που μιλάνε τις σκέψεις τους σε μαυρο φοντο και είναι κάτι που δεν το έχω ξαναδει κι ας λένε οι κακοπροέρετοι οτι ο Χριστόφρος αντιγραφει ξενες ταινείες, εγώ δεν εχω δει πουθενα οι ηρωες να σκεφτονται σε μαυρο φοντο στα μιλιτά και ρώτησα και τις φίλες μου και τον αδερφό μου που βλεπει πολυ σινεμα και μου ειπε οτι δεν εχει ξαναγινει κάτι τέτοιο. Και νόμιζα οτι και το βββζζζζ που έκανε η φαβοριτα ηταν κατι πρωτοποριόδες που εδειχνε την αγονία του ηρωα που ήταν σε πολυ δυκολη θέση οχι μονο γιατι ηταν σε αναπειρικο καροτσακι αλλα και γιατι η γυνεκα του τον επιασε με την μικροτερη γκομενα. Βεβεα η γυνεκα δεν εδειξε οτι καταλαβε αλλα ειπε οτι θα παει να παρει στιλο να σημιώσει μια διεύθυνηση και μετα μπηκε σε μαυρο φοντο και αποκαλιψε οτι τα ειχε καταλαβει ολα. Ετσι το βββζζζ δεν ηταν κατι ενοχλιτικο πολυ αλλα η φαβοριτα φαινοταν πιο μακρια. Οταν μου ειπε η φίλη μου ότι η φαβορίτα δεν είταν μακριά αλλα κανονικη με ζόσανε τα φιδια και πηγα να πω στον μπαμπα μου ότι η τηλεόρασή μας είναι χαλασμένη. Ο μπαμπας νευριαζει οταν του λες οτι κατι χαλασε γιατι πρεπει αυτος να το φτιαξει και βαριέτε και ετσι τις περισοτερες φορες λεει οτι το μιαλο μου χριάζετε διορθοση οπως τοτε με το καζανακι που ετρεχε και η μαμα μου του ειπε Κωστα τρεχει το καζανακι και ο μπαμπας ειπε οτι δεν τρεχουν τα καζανακια ομως είχα δει κι εγω οτι ετρεχε και τελικα ο υδραυλικος ηρθε και εκανε τα δεωντα (το δεωντα ελπιζω να το εγραψα σοστα, ο μπαμπας μου νευριαζει οταν κανο ορθογραφικα λαθη γιατι λεει η ορθογραφεία λεει πολα για κάποιον χωρις να χρειαζεται να τον γνορίσεις και είναι πολυ σημαντικη οταν γραφεις επισημα γραμματα οπως αυτο που σας γραφω τωρα). Μετά το αλλο βραδυ ειδα παλι Χριστόφορο (αχ τι καλα που τον εχετε να επαναλαμβανετε καθε βραδυ αλλα θα βγαλει καινουργια επισόδεια σίντομα;;; πολα φιλακια Χριστοφορε) και ήμουν πολυ προσεχτικη και εβαλα και τον μπαμπα μου να το δει αλλα αφτος ειναι μεγαλος και δεν του αρεσουν αυτα ολο κατι βιβλιοπόλητες βλεπει και ποδοσφαιρο και ομως τον ανεχτικα να λεει τι μαλακιες ειναι αυτες μονο και μονο για να του αποδιξω οτι η τηλεοραση μας ηταν χαλασμένη και η φαβοριτα εκανε ββββζζζζζζ. Ομπαμπας μου μου ελεγε ότι δε μας χεζεις με τη φαβορίτα και ειπε το Χριστόφορο αδερφάρα ομως ολοι ξερουν οτι δεν ειναι αλλα ειναι πολυ αρενοπος. Μετα ομος μπηκε το μαυρο φοντο που οι ηρωες μιλανε τις σκεψεις τους φωναχτά και ο μπαμπας μου αναγκαστηκε να παραδεχτει οτι το μαυρο δεν ηταν μαυρο τελειος αλλα ειχε και κατι ασπρες γραμμες βεβαια οι ασπρες γραμμες υπαρχουν παντα οχι μονο στο μαυρο φοντο αλλα στο μαυρο φοντο γινονται πιο αντιλιπτές, αυτό το ειπε ο αδερφός μου που σπουδάζει.<br />Μετά το άλλο πρωί ο μπαμπάς μου φωναξε τον θειο μου που είναι ανεργος και τον ανεβασε στην ταράτσα για να φτιάξει την καιρέα και η μαμα μου απο κατω τους φώναζε ποτε χαλουσε και πότε έφτιαχνε αλλά τελικα διαπιστοσανε ότι όταν στο Mega σταματάει να κανει βββζζζζζ κάνουν βββββζζζζζ ολα τα υπόληπα κανάλια και εγώ της λέω της μαμάς μου ότι δε με νιάζει εγώ θέλω να βλέπω Mega και δεν με νιάζουν οι άλλοι. Αλλα η μαμά μου βλέπει και άλλες εκπομπές και τσακοθήκαμε και της είπα ότι δεν θα της ξαναμιλήσω και πήγα στο δομάτιό μου και εκεί ο αδερφός μου μου είπε οτι το προβλημα είναι δικό σας. Η καιρέα που έχετε εσείς λέει δεν μας κητάζει κατευθειαν και γι'αυτο κανετε βββζζζζ εκει που οι αλλοι πιανουν καλα και οι αλλοι κανουν ββββζζζ εκει που εσεις πιανετε καλα και μαλλον ο αερας της αλλαξε μερια γιατι πριν μια βδομαδα η φαβοριτα του Χριστοφορου ηταν κανονική το ορκίζομαι ότι πριν από προχθες δεν είχα τίποτα εναντίο του Χριστοφορου αλλά ειναι κρίμα να τον βλέπω μονο εγω ασχημο και οι φιλες μου οραίο και θα ηθελα να σας πω πολυ ευγενικα αν μπορουσατε να αλαξετε μερια στην κερεα και να την πατε απο εκει που ήταν πριν τη φυσήξει ο αέρας ή ακομα και να την γυρίσετε τελείος ανάποδα για να τον βλεπουν ολες ασχημο και να μην είμαι η μόνη. Σας είπα και πριν οτι το προβλημα δεν ειναι πολυ σιμαντικό ομως δεν μπορω να αντεξω οτι η φαβοριτα κανει ββββζζζζ μόνο σε μενα και στις φιλες μου ειναι κανονικη γιατι τελικα το ββζζζζ δεν ηταν ιδεα του Χριστόφορου. Και το ββββζζζζ μπορεί τελικα να ειναι κατι πρωτοποριόδες ακομα και αν δεν ηταν ιδεα του Χριστόφορου αλλα η πολυ μακρια φαβορίτα δεν του παει και στονοχοριέμαι να τον βλεπω ετσι ομως νομιζω θα το αντεχα αν τον εβλεπαν ολοι ετσι αλλιώς θα βλεπω τον Σομερ που δεν ειναι το ιδιο ταλαντούχος!<br />Αγαπιτό Mega θα τη φτιάξετε τη φαβορίτα του Χριστοφορου;<br /><br />Υ.Γ. σκέφτικα οτι αν δε μπορείτε εσείς να αλλαξετε μεριά στην κεραία θα μπορουσατε να πειτε στον Χριστόφορο να ξιρίσει λιγο τη φαβοριτα του για να ειναι πιο κοντη και να την βλεπω εγω κανονικη;</div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-1158569860789565372006-09-18T11:54:00.000+03:002006-09-18T11:57:40.796+03:00Takes a teenage riot...to take me out of bed right <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=B33921303C28CF31">now<img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1287/841/200/f60232kb541.jpg" alt="" border="0" /></a>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-1158321619619640682006-09-15T15:00:00.000+03:002006-09-15T15:00:19.626+03:00WTF?ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-1158138868975408632006-09-13T11:21:00.000+03:002006-09-23T19:44:30.553+03:00Γαλλικά και πιάνο<div style="text-align: justify;">Η αιτία που οι άνθρωποι νομίζουν πως οφείλουν να πνίγουν αθόρυβα τις κλανιές τους σ' ένα δωμάτιο κατάμεστο από γαλλικά, πιάνο και καλούς τρόπους, θα πρέπει να αποδοθεί στη λανθασμένη αντίληψη ότι οι αερολογίες τους αρμόζουν καλύτερα στις αγελαίες, κατά βάση, συνάξεις τους.<br /><br />Το γεγονός, ωστόσο, ότι με αυτόν τον τρόπο, η θορυβώδης ηλιθιότητα του περιβάλλοντος, επιτρέπει στον αφηρημένο κύριο Χ. να ανάψει τσιγάρο χωρίς να μεριμνήσει να ανοίξει το παράθυρο, μας αποδεικνύει ότι η ασυνείδητη απώθηση της αντίληψης ότι η κοινωνικότητα αποτελεί, μεταξύ άλλων, μια εύφλεκτη ανταλλαγή μεθανιούχων φιλιών, ενδέχεται να επιφέρει δυσάρεστες παρενέργειες.<br /><br />Το ατυχές ετούτο παράδειγμα, μας φέρνει αντιμέτωπους με το αγωνιώδες δίλημμα: Μπορούμε να ελπίσουμε πως, με τα κατάλληλα εξαρτήματα αεροστεγούς φράξης του πρωκτικού σφιγκτήρος, οι κοινωνικές μας συναναστροφές θα αποκτήσουν την ιδεατή αγνότητα που αστόχως τους αποδίδουμε ή μήπως μια πορδή που μας ξέφυγε καθώς σκύψαμε να δέσουμε τα κορδόνια μας, πρέπει να θεωρηθεί μια χαμένη ευκαιρία να γνωρίσουμε τον πλησίον μας;<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/1287/841/1600/carey_InsectTrainer.0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/1287/841/320/carey_InsectTrainer.0.jpg" alt="" border="0" /></a>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33661685.post-1157067198955224042006-09-01T02:38:00.000+03:002006-09-23T19:43:26.280+03:00-0-<div style="text-align: justify;">Λοιπόν, άκου να δεις πως έχει. Περνάω την πιο κουφή εβδομάδα στη ζωή μου. Με έχει φέρει στα όριά μου. Τη μια στιγμή θα με δεις να ακούω τον απέναντι τρίζοντας τα δόντια μου και με μάτια που γυαλίζουν και την άλλη να γελάω μόνος μου και να κάνω χειρονιμίες στα ντουβάρια. Περπατώ στο δρόμο και κόβω φάτσες. ΑΥΤΟΣ θα είναι ο επόμενος καμικάζι βομβιστής στο τάδε γαμοχώρι. Δερμάτινη βαλιτσούλα και σκούρο κουστουμάκι με τη ζέστη. Ποιον κοροϊδεύεις καριόλη; Τη μια στιγμή νιώθω μίσος και οργή την άλλη λύπηση και ενοχές. Θέλω να πω, οι γαμημένοι νευρώνες μου έχουν βραχυκυκλώσει. Κάποιος φταίει γι' αυτό. Κάποιος άλλος. Κι εγώ.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ΔΕΥΤΕΡΑ</span><br />Μπροστά στον παλμογράφο επί ώρες. Και με μια απαράδεκτη προπτυχιακή φοιτήτρια. Ανεπίδεκτη μαθήσεως. Ανεπίδεκτη σκέτο. Και φλύαρη. Περιμένω να πάει σπίτι της για να τη βοηθήσω με τη διπλωματική της. Όσο βρίσκεται εκεί κάνω ασκήσεις ζεν. <span style="font-size:85%;">αποκλειεταιοχιδεντοπεαυτοδεντοακουσαδενυπαρχει</span><br /><span style="font-size:85%;">ακοηειμαστεεικονεςστουγροονειροενοςνεροβουβαλουπουκολυμπασταφτερατης</span><br /><span style="font-size:85%;">πολυχρωμηςπεταολουδαςκοιταταΛΟΥΛΟΥΔΑΚΙΑ</span>ΤΗΝΚΩΛΟΤΡΥΠΙΔΑΜΟΥΜΕΣΑ<br />οοομμμμμ. ΟΜ!<br /><br />Έφυγε. Κάθομαι 10 λεπτά και κοιτάζω τον παλμογράφο. Η οθόνη φαίνεται στάσιμη. Δεν είναι. Φαίνεται. Πάτα ένα κουμπάκι και θα δεις το ωραίο σου ημίτονο να γαμιέται, πού πήγε το σήμα, ήταν εδώ πριν λίγο, το έβλεπα. Την τύφλα σου δε βλέπεις. Πάτα ένα κουμπί και τα σκάτωσες. Ξαναπάτα το και τα ξεσκάτωσες. Θέμα κατωφλίου. Πού ξεκινάς το μέρτημα και τι αφήνεις να περάσει.<br /><br />Εκείνη τη στιγμή, που τα μαζεύω για να φύγω, μπαίνει το κουμπί της ιστορίας. Αυτός που τα σκάτωσε. Κι αυτός που τα ξεσκάτωσε. Πρεζόνι. Κακομοίρης. Του έχω δώσει λεφτά στο παρελθόν. Η πόρτα ανοιχτή λόγω χαλασμένου κλιματιστικού. Αρπάζει τα πράγματά μου από το γραφείο και τρέχει. Κοιτάζω την πόρτα. Τον παλμογράφο. ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ. Τρέχω. Έχει φύγει με προσωπικές μικρομαλακίες και ένα μηνιάτικο. Μηνιάτικο που για να αποταμιευθεί θέλει περισσότερο από μήνα. Μηνιάτικο my ass.<br /><br />Αυτή είναι η Δευτέρα. Τα υπόλοιπα λεπτομέρειες.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ΤΡΙΤΗ</span><br />Κατάθλιψη. Είμαι μαλάκας. Και η τράπεζα; Στ' αρχίδια της. Εγώ είμαι ο μαλάκας. Εγώ τους τρέφω. Ένα μηνιάτικο σε πρέζα. Τα υπόλοιπα στη χωματερή. Κάνω κάτι να περάσει η ώρα. Μετά κάτι άλλο. Τελικά περνάει. Κοιμάμαι. Ξυπνάω. Με το κεφάλι του κλέφτη ανοιγμένο από τον παλμογράφο. Η οθόνη ασυγχρόνιστη.<br /><br />Ανοίγω τον υπολογιστή. Γραφω. Σβήνω. Ξανά. Delete blog. Are you sure? Yup<br />Κοιμάμαι.<br /><br />Αυτή πρέπει να είναι η Τρίτη.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ΤΕΤΑΡΤΗ</span><br />Δε θυμάμαι... Α ναι. Η φοιτήτρια. Μα γιατί δεν φάνηκα χθεεεες; Το κάνω να φαίνεται λιγότερο σημαντικό. Απλά με κλέψανε. Είπαμε. Είμαι μαλάκας. Το λιγότερο σημαντικό ανοίγει την όρεξη σε όλους τους φελούς να επιπλεύσουν με τη χαρακτηριστική ελαφρότητα της χαλαρής κουβεντούλας. Αναγκάζομαι να ακούσω την<br /><br /></div><span style="font-style: italic;">"Ιστορία των Πορτοφολιών στη Ζωή της Φ"<br /></span><br /><div style="text-align: justify;"> Ατέλειωτη ιστορία. Βαρετή. Ασύλληπτα ανούσια. Μη με τσαντίσεις μόνο, θα στη διηγηθώ!<br />Από αύριο βόλτα για φροντιστήρια. Να ξαναμαζέψω τα χαμένα. Να διδάσκω τη γλώσσα ΓΛΩΣΣΑ σε μελλοντικούς πολυτεχνίτες. Η γλώσσα ΓΛΩΣΣΑ ονομάστηκε έτσι ενώ θα μπορούσε κάλλιστα να είναι η γλώσσα ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΝΟΜΑΤΑ. Η γλώσσα ΒΝΣΟ ή ΒαΝΣΟ. ΒΑΣΟ!<br />Ορίστε, ηλίθιοι. Λίγη φαντασία θέλει.<br /><br />Το βράδυ ρακές. Ηρεμώ για λίγο. Το μόνο κακό, ότι πρέπει να περιγράφω στο καθένα ξεχωριστά το περιστατικό. Αλλάζω τις λεπτομέρειες απο δω κι απο κει αλλά δεν μπορώ να το κάνω πιο ανάλαφρο. Θέλω να τον βρω και να τον δείρω. Το πρωί βόλτα στα φροντιστήρια. Γλώσσα ΚΛΩΣΣΑ. Ξυπνητήρι στις 8.<br /><br />Κι έληξε η Τετάρτη.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ΠΕΜΠΤΗ</span><br />Σωστά, ποιος ξυπνάει στις 8 μετά από ρακές. Κανείς. Ούτε κι εγώ. Πήγε 10. Μετρό. Λάθος στάση. Μάλλον είδα κάποιον που μου θύμισε κάτι και μετά θυμήθηκα ότι κατεβαίνω στην επόμενη. Φροντιστήριο Η ΚΑΛΗ ΚΑΡΔΙΑ. Με συμπαθησε πολυ λεει. Λειτουργεί με βάση το συναίσθημα λέει. Θέλει να τον βλέπω ως αδελφό μου λέει. €12,5 λέει. 2 ώρες τη βδομάδα λέει. Που μπορεί να γίνουν και 4 λέει. ΟΚ λέω.<br /><br />Περπάτημα. Μου φαίνεται ότι η πόλη πάει κατά διαόλου. Θέλω να πω ότι εκτός από καμικάζι βομβιστές και ύποπτα πρεζόνια δεν βλέπω τίποτε άλλο να κυκλοφορεί. Πρέπει να βγάλω εισιτήρια. Είχα εισιτήρια στο πορτοφόλι. Μαζί με ένα εβδομαδιαίο εισιτήριο από τη Βουδαπέστη. Κι έναν μικρό σκισμένο χάρτη του Λονδίνου. Με μια μικρή μολυβιά που στην πραγματικότητα ήταν αρκετά χιλιόμετρα, ένα δισκάδικο και 2-3 παμπ. Πριν ενάμισι χρόνο. Σε μια χωματερή.<br /><br />Ακαδημίας. Δίπλα στο περίπτερο που πουλά εισιτήρια ο κουλουρτζής πουλά κουλούρια. Δεν έχω φάει κανονικά από τη Δευτέρα. Έχω έναν κόμπο στο στομάχι. Ένας θλιβερός κακομοίρης αγοράζει κουλούρι. Στο ένα χέρι το κουλούρι στο άλλο μια μικρή βαλίτσα. Μια στιγμή! (υστερικά γέλια)<br />Αυτός δεν είναι πρεζόνι όπως ο καμικάζι βομβιστής. Αυτός ΕΙΝΑΙ το ΔΙΚΟ μου πρεζόνι. Από τις ελάχιστες φορές στη κωλοζωή σου που η φαντασίωση γίνεται πραγματικότητα χωρίς περικοπές. Στα 30 μέτρα μπάτσοι. Δαγκώνει το κουλούρι. Μέχρι να τους φωνάξω θα έχει φύγει. Στο τρέξιμο έχουμε ήδη αναμετρηθεί και με κέρδισε. Μασάει το κουλούρι. Λαβές δεν ξέρω να κάνω. Δεν μπορώ να τον ακινητοποιήσω. Η πρώτη μπουκιά είναι πολτός και κατεβαίνει. Η μόνη λύση μου φαίνεται ότι είναι να τον χτυπήσω ξαφνικά και πριν καταλάβει τι συμβαίνει να τον ξαναχτυπήσω και μετά να φάω κανα δυο και να μας χωρίσουν.<br /><br />Τον αρπάζω δυνατά από τον ώμο. Το σχέδιο για ξαφνική επίθεση πάει στράφι. Θέλω να τον δω. Η πλάτη του δεν συγκινεί τους αδένες μου. Χρειάζομαι αδρεναλίνη. Θέλω το πρόσωπό του. Τον γυρίζω να με κοιτάξει στα μάτια. Με κοιτάζει. Τρομαγμένος. Θέλω να τον ρωτήσω αν με θυμάται. "Με θυμάσαι ρε αρχίδι;" Έχει σουσάμι στην άκρη των χειλιών του. Τινάζει το κεφάλι του σε ένα νεύμα άρνησης. Το σουσάμι έπεσε. Ίσως από το τίναγμα του κεφαλιού. Ίσως από την πρώτη κανονική μπουνιά που ρίχνω στη ζωή μου. Οι μπάτσοι έρχονται και ζητούν εξηγήσεις. Τους δίνω. Με λεπτομέρειες. Μας βάζουν στο περιπολικό για τα περαιτέρω. Εδώ και ώρα έχω σταματήσει να μιλάω. Ακούω τον συνεπιβάτη μου στο πίσω κάθισμα να αποδέχεται όλα όσα είπα. Το περιπολικό από μέσα είναι κανονικό αμάξι. Δεν προκαλεί κάποια ιδιαίτερη αίσθηση. Μετά, το περιπολικό σταματά στο φανάρι. Απέναντι μια βιτρίνα. Την κοιτάζω. Όχι τη βιτρίνα αλλά την αντανάκλαση. Το περιπολικό έχει τον φάρο αναμένο. Στο πίσω κάθισμα εγώ. Με βλέμμα δολοφόνου. Και ο κόσμος να με κοιτά. Νιώθω μια παρόρμηση να σηκώσω τα χέρια. Δε φοράω χειροπέδες ρε. Ο μπάτσος όμως ήταν σαφής. Μια ύποπτη κίνηση και τρώτε και οι δύο ξύλο. Δεν έχει άδικο. Το μόνο που ξέρει για μένα είναι ότι έδειρα κάποιον στη μέση του δρόμου.<br /><br />Στο τμήμα τον ανακρίνουν. Από το δίπλα δωμάτιο ακούω πόσα γραμμάρια αγόρασε και που πέταξε τα άχρηστα πράγματά μου. Βρίσκουν πάνω του ένα μικρό ποσό από τα λεφτά μου. Ότι απέμεινε. Ελεύθερος. Και μάγκας. Ευχαριστούμε που μας προτιμήσατε.<br /><br />Η κυρία που της έκλεψαν τη τσάντα και κάθεται δίπλα μου χαρακτηρίζει την πράξη μου ηρωική. Έχω να δηλώσω ότι όταν τον έπιασα δεν σκεφτόμουν το ΕΑΜ. Ούτε τον λαό της Παλαιστίνης. Ούτε την Καρέτα Καρέτα, ούτε τη γλώσσα ΓΛΩΣΣΑ. Τα λεφτά μου. Τα πράγματά μου. Τον ύπνο μου. Έψαχνα να δω λίγο από το θράσσος που είχε όταν εισέβαλε στον χώρο μου και με γάμησε. Είδα μόνο φόβο και γι' αυτό νιώθω τύψεις. Οι τύψεις είναι μια ηλιθιότητα. Και τις ξεφορτώνεσαι δύσκολα.<br /><br />Έρχεται η ώρα να δώσω κατάθεση. Που; εκεί. Πότε; τότε. Τι έγινε; αυτό. Και μετά; αυτό. Και μετά; Ε, μετά τον χτύπησα. Παύση. Αυτό το γράφουμε Υπαστυνόμε; Γράψε ότι ο δράστης ακινητοποιήθηκε με τη βοήθεια διερχόμενων αστυνομικών. Έξοχα.<br /><br />Σπίτι. Πείνασα. Έφαγα. Τηλέφωνο. Η Φ. Πήρε να δει τι κάνω. Και γιατί δεν φααάνηκα σήμεραααα; Και άλλα πολλά. Δε γαμιέσαι.<br /><br />Αυτή ήταν η Πέμπτη. Δεν ξέρω ποια. Μπορεί της περασμένης εβδομάδας, μπορεί της επόμενης. Τρέχα γύρευε.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ</span><br />Γαμιέται. Η μέρα εννοώ. Ακόμα δεν άρχισε, βέβαια. Απλά κάθισα να γράψω γιατί έσβησα το blog. Γιατί έχουν περάσει τέσσερα 24ωρα και νιώθω ότι η Δευτέρα ήταν πρόπερσι. Και γι' αυτό ανοίγω καινούριο. Κι ας σιχαίνομαι αυτές τις μαλακίες. Προτιμώ τις οριστικές αποφάσεις. Απλά, δεν βγαίνουν πάντα έτσι. Και επειδή είμαι μαλάκας. Κι επειδή είσαι κι εσύ μαλάκας. Κι επειδή αν μου δείξεις κάποιον που δεν είναι μαλάκας θα γελάσω υστερικά.<br /></div>ΒΕΕΜΩΘhttp://www.blogger.com/profile/09436810696199834883noreply@blogger.com6