Ξιφομαχία

"It's all about Fucking."
Υδραυλικός ενός μικρού
Αυστριακού χωριού

"Ο Κόμης του Έσσεξ αποφασίζει ότι η άρνηση της Λαίδης Χάμιλτον να επιλέξει αμετάκλητα μεταξύ του ιδίου και του βδελυρού Λόρδου Ρότενεγκ χρίζει δραστικότερων μέτρων από περιπάτους στην εξοχή και δωρεές ακριβών υφασμάτων και προκαλεί τον αντίζηλο σε μονομαχία με ξίφη. Η έκβαση της οποίας αφήνει τον Λόρδο Ρότενεγκ ανίκανο για αναπαραγωγή και τον Κόμη του Έσσεξ σε μια κατάσταση που αργότερα ο Schrödinger θα περιέγραφε ως "ζωντανός και νεκρός" μόνο επειδή η μερικών αιώνων απόστασή του από το συμβάν δεν του επέτρεψε να διαπιστώσει την τραγική και ολωσδιόλου τελεσίδικη κατάσταση του Κόμη. Η Λαίδη, τελικώς, βρίσκει την παρηγοριά στις αγκαλιές του ιπποκόμου και του κηπουρού της, οι οποίοι αν και αδαείς ως προς το ευγενές σπορ της ξιφομαχίας απεδείχθησαν πιο επινοητικοί χωρίζοντας την εβδομάδα σε Δευτέρα-Τετάρτη-Παρασκευή, Τρίτη-Πέμπτη-Σάββατο και την Κυριακή παρτούζα."

Το παραπάνω χρονικό, γραμμένο στα τέλη του 16ου αιώνα από άγνωστο συγγραφέα αποτελεί ένα άλυτο αίνιγμα στον επιστημονικό κόσμο όχι τόσο για την εξόφθαλμα αναχρονιστική και εκτός θέματος αναφορά στην κβαντική φυσική αλλά για μια ανέκδοτη συζήτηση του 1848 της οποίας φημολογείται πως αποτέλεσε την αφορμή:

- Φίλε, η εργατική τάξη γαμάει.
- Μπρρρμπ.

Η διφορούμενη απάντηση στα λόγια του πρώτου ομιλητή ερμηνεύεται από σύγχρονους μελετητές ως ρέψιμο γαργαντουικής σημασίας για το στάτους κβο των σύγχρονων κοινωνιών συνοδευόμενο από ένα εσάνς σκόρδου, λίγο περισσότερο απ' όσο ανεχόταν η κυρία Μαρξ στο κρεβάτι της.

Μεταφερόμενοι με την εξωφρενική ταχύτητα των τριών παραγράφων ανά μισάωρο στην σύγχρονη εποχή, όπου τα ξίφη εκλείπουν ως μέσο διεκδίκησης του ασθενούς φύλου διαπιστώνουμε ότι η ξιφομαχία έχει κάθε άλλο παρά εκλείψει. Αντιθέτως, έχει απεκδυθεί από παραπλανητικά εξαρτήματα, ξίφη, πανοπλιες και βόλτες στους αγρούς, για να αναδειχθεί η πραγματικά φαλλική υπόστασή της που απαντάται σε τελειωμένα μπαρ γεμάτα με αγάμητους μπάκουρες που βλεφαριάζουν χωρίς ελπίδα τη μοναδική γκόμενα στον χώρο. Η πιο αξιολύπητη, όμως, μορφή της απαντάται σε πολυτεχνικές σχολές τύπου ΗΜΜΥ στην οποία τα γενναία ξίφη του παρελθόντος και οι γελοίες χορευτικές φιγούρες του παρόντος μετασχηματίζονται εκπληκτικά σε ατάκες του στυλ "ο αλγόριθμός μου είναι πιο αποδοτικός", οι οποίες ξενερώνουν το αντικείμενο της διεκδίκησης που καταλήγει να χαμουρεύεται με κάποιον απόφοιτο της σχολής Multimedia του ΙΕΚ Κορέλκο.

Οι αλγόριθμοι του οποίου είναι, ομολογουμένως, για τον πούτσο.

2009

Και αφού πρόσφατα δημοσιευμένες έρευνες συμπεραίνουν κατηγορηματικά ότι τα μόνα όντα που θα επιζήσουν μετά από πυρηνική, και όποιου άλλου είδους, καταστροφή είναι το Μητσοτακέικο, τα μπαζωμένα ρέματα του λεκανοπεδίου ανοίγουν ως εκ θαύματος για να ξαναμπαζωθούν από αφηνιασμένα πλήθη νεοελλήνων (το μοναδικό είδος που βάζει τη γιαγιά του να ψηφίσει προκειμένου να επιβιώσει*) που συγκεντρώνονται για να επαναβαπτιστούν δια χειρός Κυριάκου, αποτασσόμενοι το Σατανά και ορκιζόμενοι ποτές μα ποτές να μην ξαναταΐσουν τα ελάφια.

*πηγή: Journal of Experimental Zoology

ΥΔ ΕΜΠ

Χθες, πέρασα 8 ώρες σε ένα εργαστήριο καμίνι επικουρώντας, that is διδάσκοντας το εργαστηριακό μάθημα του τρέχοντος εξαμήνου σε προπτυχιακούς φοιτητές, λύνοντας απορίες, ιδρώνοντας και τρέχοντας. Χθες δεν είχα καθόλου χρόνο (και καμμία όρεξη) να ασχοληθώ με τα θέματα του δικού μου διδακτορικού που έχει μπει στην κατάψυξη για να διατηρηθεί μέχρι τις 5 Ιουλίου που τελειώνουμε τα εργαστήρια. Χθες επίσης, πριν φύγω από το σπίτι είδα ένα χαρτάκι-ειδοποίηση που με ενημέρωνε ότι με περιμένει μια αμοιβή για την επικούρηση περασμένου έτους, συγκεκριμένα του 2004-2005. Το αστείο κομμάτι της ειδοποίησης το αντιγράφω ακριβώς:

Παρακαλούμε να προσέλθετε αμέσως για την εξόφλησή του προσκομίζοντας την αστυνομική σας ταυτότητα, ώρες 8:00-13:30.

Το αστείο είναι η λέξη "αμέσως" (που είναι γραμμένη με bold) σε μια ειδοποίηση για την παραλαβή μιας επιταγής το έτος 2007 για έργο που παρείχα το 2004.
Το δεύτερο αστείο είναι ότι η αμοιβή ορίζεται σε 142.58€ για δηλωμένες ώρες επικούρησης 112 (1,27 €/ώρα περιλαμβάνουν ασφάλιση, αμοιβή και αποζημίωση για τις ώρες προετοιμασίας που απαιτούνται πριν από κάθε εργαστήριο).
Αν σας αρέσουν τέτοιου είδους αστεία, κάντε μια βόλτα από το blog που ξεκίνησε μια ομάδα υποψηφίων διδακτόρων ΗΜΜΥ ΕΜΠ και απολαύστε ευτράπελες καταστάσεις που μόνο το κορυφαίο εκπαιδευτικό και ερευνητικό ίδρυμα της χώρας προσφέρει αφιλοκερδώς.

WTF d03z MOQ 5t4nD 4?

Ήμασταν κάπου, κάποτε τρία άτομα και συνομιλούσαμε κρατώντας από ένα απεριτίφ κι ένα καναπεδάκι στο χέρι, φορώντας κουστούμια κι όλα τα αξεσουάρ που απαντώνται σε σοβαρούς συνεδριακούς χώρους... Εγώ κάτι ψέλλιζα για τη Βίβλο στα αγγλικά (gouat ntou giou min mpimplet? the mpaimpl?), ένας συνάδελφός μου για ta yperoxa arxaia pou exoume sthn ellada και o τρίτος, μιλούσε στα κινεζοαγγλικά για την εφαρμογή, όπως αποδείχτηκε, αλγορίθμων αναγνώρισης προτύπων με wavelets σε FPGA. Προφανώς, κανείς μας δεν είχε καταλάβει για τι ακριβώς μας μιλούσε ο συμπαθητικός Κινέζος που, λίγες ώρες πριν, είχε παρουσιάσει την εργασία του στα ίδια άπταιστα κινεζοαγγλικά, κάτι για το οποίο του ήμουν ευγνώμων, καθώς αμέσως μετά εμφανιζόμουν εγώ για πρώτη φορά μετά τις σχολικές γιορτές να μιλήσω σε περισσότερα από 5 άτομα μαζεμένα και η παρουσίασή του ήταν το μοναδικό μη οπιούχο μέσο που θα με χαλάρωνε εκείνη τη στιγμή. Όταν κατάλαβα (ΦΑΚ! μπίμπλετ ιζ ΓΟΥΕΗΒΛΕΤ!!!) είχα μόλις υποστεί το σοκ της ανακάλυψης ότι η κόκκινη σάλτσα που βάζουν οι Λονδρέζοι πάνω σε ένα λαχταριστό κομμάτι σολομού δεν είναι από ντομάτα αλλά από ιδρωμένη κάλτσα ποδοσφαιριστή της Arsenal (η γεύση της οποίας παρέμεινε αναλλοίωτη μετά από 2 pints of Guinness).
Το γεγονός ότι όσες χυλόπιτες και να έχεις φάει, όσο και να σε κορόιδευαν οι συμμαθητές σου όταν ήσουν μικρούλης, δεν έχεις ιδέα τι θα πει ταπείνωση, σύγχυση και αμηχανία αν δεν έχεις μιλήσει με Κινέζο στα αγγλικά, νόμιζα ότι περιορίζεται στον προφορικό, δια ζώσης διάλογο. Μέχρι σήμερα. Που μετά από μιας εβδομάδας ψάξιμο στο δίκτυο για κάτι γαμημένα μικροσκοπικά εξαρτήματα έπεσα στο site κινέζικης εταιρείας και συμπλήρωσα μια φόρμα ρωτώντας πόσο θα μου κοστίσουν 20 από αυτά και πότε θα μου τα φέρουν. Η απάντησή τους, αινιγματική σαν το γλυκόξινο κοτόπουλο:

Dear Giannis,

Thanks for your inquiry.

Per our usual practice, our MOQ is 10K pcs. But thanks all the same.

Have a nice weekend.

Best Regards,

Jacky Cheung

Για την κατανόηση της οποίας χρειάστηκα μια σύντομη online σύσκεψη με το null, και τελικά το google, για να καταλάβω τι θέλει να πει ο ποιητής. Και στην οποία κρατιέμαι να μη στείλω απάντηση:

Dear Jacky,

Thanks for the information.

WTF d03z MOQ 5t4nD 4?

U2

Best Regards,

Giannis

DIY*

Χάλασε το ψυγείο. Η μπύρα είναι χλιαρή και μυρίζει σάπιο τοματοπελτέ.
Χάλασε ο θερμοσίφωνας και σαπίζει το ταβάνι. Σύμφωνα με στατιστικές μελέτες το 0.01% του πληθυσμού που ζει σε πόλη με δίκτυο ύδρευσης σκοτώνεται από καταρρέουσα οροφή την ώρα που κάνει το πρωινό του ντους.

Το πρώτο βήμα για τη νεκρανάσταση είναι η εξαφάνιση.
Το δεύτερο είναι ένα χαλασμένο ψυγείο.

*((να αγαπάς την εκκλησία, Κώστα (famous last words?)))

5

Πέντε (5) τυχαίες πληροφορίες για τον βεεμωθ. Blame Loucretia.

1. Η ημερομηνία και ώρα γέννησής μου είναι ίδια με 20 χρόνια διαφορά από την ημερομηνία και ώρα θανάτου του παππού μου από τον οποίο πήρα το όνομά μου. Αυτό αποτελεί μάλλον το μοναδικό μεταφυσικό κόλλημα του πατέρα μου και αυτό που με δυσκόλεψε περισσότερο να απορρίψω.
   
2. Πριν 2.5 μήνες είχα το θράσος να παραβγώ με έναν Γερμανό στις μπύρες. Όταν σταμάτησα να μετράω το σκορ, έχανα με 7-3 στα μισόλιτρα και 0-3 στα κατουρήματα. Τουλάχιστον την επόμενη μέρα εγώ τον θυμόμουν.
3. Το πιο κοντινό σε πλατωνικό έρωτα που έχω νιώσει είναι ότι ήθελα να γαμήσω τον παπά που μας έκανε θρησκευτικά στη β' λυκείου.
4. Κάποτε ξύπνησα με την απορία πόσα μάτια έχω και πόσα πραγματικά μου χρειάζονται. Απέκλεισα τα ενδεχόμενα 1, 3 και >4 εύκολα, όμως το δίλημμα μεταξύ 2 και 4 μου πήρε κάποιο χρόνο. Θα μπορούσα να ψηλαφίσω αλλά τέτοιες προκλήσεις αυτογνωσίας δεν παρουσιάζονται κάθε μέρα.
5. Είναι γελοίο να έχω γράψει 2 ποστ το τελευταίο τρίμηνο και το 2ο να είναι από πάσα (γι' αυτό και οι πάσες μου θα γίνουν σε αναλόγως ασυνεπή μπλογκς).
   

Πάσα στους null (ξεφεύγει από τον χαρακτηρισμό ασυνεπής αλλά μου ζήτησε επίμονα να τον συμπεριλάβω), qfwfq, noheathen.

Been a Hardy day's night

Αντίστροφα μηνύματα που απευθύνονται στο υποσυνείδητο. Ουοααα! Αυτό κι αν σε ταξιδεύει μια δεκαετία πίσω. Όταν κάθε κανάλι που σεβόταν τον εαυτό του είχε τον δικό του κυνηγό σατανιστών στη μεσημεριανή του ζώνη, με το ιερό καθήκον να πείσει το σύνολο του αρσενικού εφηβικού πληθυσμού ότι, οκ, μπορεί ο Κατσούλας να είχε τη Μαργέτη και να της έκανε διάφορα στο όνομα του Σατανά, αλλά κατά βάση είναι μαλακία να είσαι σατανιστής. Δύσκολη δουλειά.

Αναφέρομαι στη χθεσινή εκπομπή του Χαρδαβέλα. Όπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας τύπος με τον τίτλο "Αναλυτής Πληροφορικών Συστημάτων" και δηλώνει πως με δύο κλικ μπορεί να φτιάξει ένα υποσυνείδητο μήνυμα, να ρίξει μια πλεημέητ με ένα μήνυμα λευκού θορύβου στον τηλεφωνητή της, να πάρει αύξηση ξύνοντας τ'αρχίδια του από το αφεντικό του. He's the man, πρέπει να τον ακούσουμε. Θα κάνει επίδειξη του όπλου του on camera, όμως για τη δική μας ασφάλεια*, μην πάμε να λατρέψουμε καναν οξαποδώ, το μήνυμά του θα είναι η αθώα λέξη "δοκιμή" (αθώα, τρόπος του λέγειν γιατί όλα από μια δοκιμή ξεκινάνε).

(*εγώ δεν κινδυνεύω γιατί όποτε βλέπω Χαρδαβέλα φοράω στο κεφάλι ένα ειδικό μπολ δημητριακών για την προστασία του ενεργειακού μου πεδίου από εξωγενείς κακόβουλες επιδράσεις αλλά ο κόσμος έξω είναι λίγο βλάκας γενικά)

Στο υπόλοιπο ποστ κάνω την ίδια διαδικασία με απώτερο στόχο να μετατρέψω όλους τους Έλληνες μπλόγκερς σε σκλάβους μου, οπότε συνεχίζεις με δική σου ευθύνη.

Αρχικά ο αναλυτής μας μας βάζει να ακούσουμε το ηχογραφημένο μήνυμα "Δοκιμή". Επίσης μας δείχνει το διάγραμμα του πλάτους σε σχέση με τον χρόνο για να μας πείσει ότι δεν κέρδισε άδικα τον ρόλο του αναλυτή. Παρακάτω βλέπετε το δικό μου αθώο μήνυμα. Για τους σκοπούς του πειράματος, παρακαλώ να κατεβάσετε από εδώ το κρυφό μου μήνυμα και να το βάλετε στο repeat όσο διαβάζετε το ποστ. Όταν ολοκληρώσετε πατήστε το στοπ και αφήστε ένα σχόλιο αν ήταν και για εσάς το ίδιο απολαυστικό.


Το ενδιαφέρον κομμάτι του πειράματος του αναλυτή μας μόλις αρχίζει. Ισχυρίζεται πως με δύο απλά κλικ μεταφέρει την κεντρική συχνότητα του σήματος λίγο παραπέρα, ώστε το μήνυμα να μην είναι άμεσα αντιληπτό από τον ακροατή του αλλά να περνά στο υποσυνείδητό του απευθείας. Επιτρέψτε μου ν' ασχοληθώ με αυτόν τον ισχυρισμό αργότερα. Τον βλέπουμε να κάνει τα επίμαχα κλίκ (δύο, πράγματι). Στην οθόνη μας εμφανίζεται το θηρίο της αποκάλυψης σε αντιπαραβολή με την αρχική καθόλα ανθρώπινη φωνή. Ιδού (το θηρίο μόνο του γιατί βαριέμαι):


Εδώ πρέπει να εξομολογηθώ κάτι. Λέω ψέματα. Δεν πείραξα την κεντρική συχνότητα του σήματος για να την πάω λίγο παραπέρα. Αυτό λέγεται διαμόρφωση. Κοίταξα το φάσμα της φωνής μου, είδα σε τι συχνότητα παίζει και έβαλα ένα φίλτρο που έριξε αυτές τις συχνότητες κατά 30db, κοινώς τους γάμησα τον αδόξαστο. Τι σημαίνει αυτό; Απλά δεν ακούγεται τίποτα. Ότι υπήρχε στο αρχικό μου σήμα πλέον δεν υπάρχει. Ή μάλλον υπάρχει αλλά είναι χωμένο σε θόρυβο γιατί τη συχνότητα του θορύβου του αρχικού μου σήματος την άφησα απείραχτη. Αυτός είναι ο λόγος που η ένταση έδειχνε να αυξομοιώνεται (όπως παρατήρησε η ξανθιά πλην δαιμόνια ρεπόρτερ - αν του ζητούσε να βάλει στο φουλ τα ηχεία θα ακυρωνόταν ο σκοπός του ρεπορτάζ). Προκύπτουν, λοιπόν, κάποια θεματάκια:

1) Ο Αναλυτής μας είπε ότι μετέφερε τη συχνότητα στο πεδίο που δεν μπορούμε να το αντιληφθούμε συνειδητά αλλά μόνο υποσυνείδητα. Εσύ γιατί το φιλτράρεις και δεν κάνεις το ίδιο;

Γιατί αν ο Αναλυτής έχει ακούσει ποτέ τι σημαίνει μετασχηματισμός Fourier κόβω το αριστερό μου αρχίδι και το τρώω στην επόμενη εκπομπή του Hardy. Ας κάνω όμως και τη διαμόρφωση που ο αναλυτής ισχυρίζεται πως έκανε. Υπάρχουν πολλά είδη. Θα δείξω τα πιο συνηθισμένα.
Διαμόρφωση κατά συχνότητα (FM) - Παίρνουμε κάτι τέτοιο:
Διαμόρφωση κατά πλάτος (AM) - Παίρνουμε κάτι τέτοιο:2) Οκ, δεν έκανε διαμόρφωση, έβαλε φίλτρο, το μήνυμα μπορεί να περάσει υποσυνείδητα;

Δεν ξέρω, περιμένω τα αποτελέσματα της έρευνας από ανθρώπους που άκουσαν το μήνυμά μου και ένιωσαν μια παρόρμηση να.... σιγά μη πω τι.

3) Αν έκανε διαμόρφωση αντί για φιλτράρισμα θα έπιανα το υποσυνείδητο μήνυμα;

Σε καμία περίπτωση. Το ηχείο όπως και κάθε φυσικό μέσο, είναι ένα φίλτρο από μόνο του. Τα καλά ηχεία σχεδιάζονται να ταλαντώνουν στο φάσμα της ανθρώπινης ακοής και λίγο παραπάνω. Αν κάνεις διαμόρφωση, το σήμα σου ξεφεύγει από αυτό το πεδίο και το ηχείο δεν ταλαντώνει.

4) Αν έχω αγοράσει χωρίς να το ξέρω το Ηχείο του Σατανά νο6 που μεταδίδει και υπέρηχους θα έπιανα το υποσυνείδητο μήνυμα;

Σε καμία περίπτωση. Το αυτί, όπως και κάθε φυσικό μέσο, είναι ένα φίλτρο από μόνο του. Το ανθρώπινο τύμπανο ταλαντώνει στο φάσμα της ανθρώπινης ακοής, εκτός από αυτό του Μπατμαν. Ότι ταλαντώνει με μεγαλύτερη συχνότητα απλά δεν περνάει στον εγκέφαλο (τουλάχιστον όχι μέσω της ακοής).

5) Ναι αλλά ο αναλυτής είπε πως έκανε έρευνα σε mp3 που κατέβασε τυχαία και βρήκε τα κρυμμένα μηνύματα.

Θα στοιχηματίσω και το δεξί μου αρχίδι ότι τα μηνύματα ήταν δικά του, μιας και δεν αναφέρθηκε καθόλου στη μέθοδο που χρησιμοποίησε για να τα εξάγει, που είναι σαφώς πολύ πιο επίπονη από 2 κλικ. Όταν κάποιος κάνει τέτοιες μαγκιές και έχει απέναντί του μια ξανθιά πλην δαιμόνια ρεπόρτερ μπαίνει συνήθως στον πειρασμό να μιλήσει γι' αυτό, ως ειδικός αναλυτής πληροφορικών συστημάτων.

6) Ναι αλλά τα αντίστροφα μηνύματα υπάρχουν στους δίσκους που ακούω. Είναι σημάδι του Αντίχριστου;

Αλέβαδραχ ερ σάμαγ σαμ εδ...