ΥΔ ΕΜΠ

Χθες, πέρασα 8 ώρες σε ένα εργαστήριο καμίνι επικουρώντας, that is διδάσκοντας το εργαστηριακό μάθημα του τρέχοντος εξαμήνου σε προπτυχιακούς φοιτητές, λύνοντας απορίες, ιδρώνοντας και τρέχοντας. Χθες δεν είχα καθόλου χρόνο (και καμμία όρεξη) να ασχοληθώ με τα θέματα του δικού μου διδακτορικού που έχει μπει στην κατάψυξη για να διατηρηθεί μέχρι τις 5 Ιουλίου που τελειώνουμε τα εργαστήρια. Χθες επίσης, πριν φύγω από το σπίτι είδα ένα χαρτάκι-ειδοποίηση που με ενημέρωνε ότι με περιμένει μια αμοιβή για την επικούρηση περασμένου έτους, συγκεκριμένα του 2004-2005. Το αστείο κομμάτι της ειδοποίησης το αντιγράφω ακριβώς:

Παρακαλούμε να προσέλθετε αμέσως για την εξόφλησή του προσκομίζοντας την αστυνομική σας ταυτότητα, ώρες 8:00-13:30.

Το αστείο είναι η λέξη "αμέσως" (που είναι γραμμένη με bold) σε μια ειδοποίηση για την παραλαβή μιας επιταγής το έτος 2007 για έργο που παρείχα το 2004.
Το δεύτερο αστείο είναι ότι η αμοιβή ορίζεται σε 142.58€ για δηλωμένες ώρες επικούρησης 112 (1,27 €/ώρα περιλαμβάνουν ασφάλιση, αμοιβή και αποζημίωση για τις ώρες προετοιμασίας που απαιτούνται πριν από κάθε εργαστήριο).
Αν σας αρέσουν τέτοιου είδους αστεία, κάντε μια βόλτα από το blog που ξεκίνησε μια ομάδα υποψηφίων διδακτόρων ΗΜΜΥ ΕΜΠ και απολαύστε ευτράπελες καταστάσεις που μόνο το κορυφαίο εκπαιδευτικό και ερευνητικό ίδρυμα της χώρας προσφέρει αφιλοκερδώς.

WTF d03z MOQ 5t4nD 4?

Ήμασταν κάπου, κάποτε τρία άτομα και συνομιλούσαμε κρατώντας από ένα απεριτίφ κι ένα καναπεδάκι στο χέρι, φορώντας κουστούμια κι όλα τα αξεσουάρ που απαντώνται σε σοβαρούς συνεδριακούς χώρους... Εγώ κάτι ψέλλιζα για τη Βίβλο στα αγγλικά (gouat ntou giou min mpimplet? the mpaimpl?), ένας συνάδελφός μου για ta yperoxa arxaia pou exoume sthn ellada και o τρίτος, μιλούσε στα κινεζοαγγλικά για την εφαρμογή, όπως αποδείχτηκε, αλγορίθμων αναγνώρισης προτύπων με wavelets σε FPGA. Προφανώς, κανείς μας δεν είχε καταλάβει για τι ακριβώς μας μιλούσε ο συμπαθητικός Κινέζος που, λίγες ώρες πριν, είχε παρουσιάσει την εργασία του στα ίδια άπταιστα κινεζοαγγλικά, κάτι για το οποίο του ήμουν ευγνώμων, καθώς αμέσως μετά εμφανιζόμουν εγώ για πρώτη φορά μετά τις σχολικές γιορτές να μιλήσω σε περισσότερα από 5 άτομα μαζεμένα και η παρουσίασή του ήταν το μοναδικό μη οπιούχο μέσο που θα με χαλάρωνε εκείνη τη στιγμή. Όταν κατάλαβα (ΦΑΚ! μπίμπλετ ιζ ΓΟΥΕΗΒΛΕΤ!!!) είχα μόλις υποστεί το σοκ της ανακάλυψης ότι η κόκκινη σάλτσα που βάζουν οι Λονδρέζοι πάνω σε ένα λαχταριστό κομμάτι σολομού δεν είναι από ντομάτα αλλά από ιδρωμένη κάλτσα ποδοσφαιριστή της Arsenal (η γεύση της οποίας παρέμεινε αναλλοίωτη μετά από 2 pints of Guinness).
Το γεγονός ότι όσες χυλόπιτες και να έχεις φάει, όσο και να σε κορόιδευαν οι συμμαθητές σου όταν ήσουν μικρούλης, δεν έχεις ιδέα τι θα πει ταπείνωση, σύγχυση και αμηχανία αν δεν έχεις μιλήσει με Κινέζο στα αγγλικά, νόμιζα ότι περιορίζεται στον προφορικό, δια ζώσης διάλογο. Μέχρι σήμερα. Που μετά από μιας εβδομάδας ψάξιμο στο δίκτυο για κάτι γαμημένα μικροσκοπικά εξαρτήματα έπεσα στο site κινέζικης εταιρείας και συμπλήρωσα μια φόρμα ρωτώντας πόσο θα μου κοστίσουν 20 από αυτά και πότε θα μου τα φέρουν. Η απάντησή τους, αινιγματική σαν το γλυκόξινο κοτόπουλο:

Dear Giannis,

Thanks for your inquiry.

Per our usual practice, our MOQ is 10K pcs. But thanks all the same.

Have a nice weekend.

Best Regards,

Jacky Cheung

Για την κατανόηση της οποίας χρειάστηκα μια σύντομη online σύσκεψη με το null, και τελικά το google, για να καταλάβω τι θέλει να πει ο ποιητής. Και στην οποία κρατιέμαι να μη στείλω απάντηση:

Dear Jacky,

Thanks for the information.

WTF d03z MOQ 5t4nD 4?

U2

Best Regards,

Giannis

DIY*

Χάλασε το ψυγείο. Η μπύρα είναι χλιαρή και μυρίζει σάπιο τοματοπελτέ.
Χάλασε ο θερμοσίφωνας και σαπίζει το ταβάνι. Σύμφωνα με στατιστικές μελέτες το 0.01% του πληθυσμού που ζει σε πόλη με δίκτυο ύδρευσης σκοτώνεται από καταρρέουσα οροφή την ώρα που κάνει το πρωινό του ντους.

Το πρώτο βήμα για τη νεκρανάσταση είναι η εξαφάνιση.
Το δεύτερο είναι ένα χαλασμένο ψυγείο.

*((να αγαπάς την εκκλησία, Κώστα (famous last words?)))

5

Πέντε (5) τυχαίες πληροφορίες για τον βεεμωθ. Blame Loucretia.

1. Η ημερομηνία και ώρα γέννησής μου είναι ίδια με 20 χρόνια διαφορά από την ημερομηνία και ώρα θανάτου του παππού μου από τον οποίο πήρα το όνομά μου. Αυτό αποτελεί μάλλον το μοναδικό μεταφυσικό κόλλημα του πατέρα μου και αυτό που με δυσκόλεψε περισσότερο να απορρίψω.
   
2. Πριν 2.5 μήνες είχα το θράσος να παραβγώ με έναν Γερμανό στις μπύρες. Όταν σταμάτησα να μετράω το σκορ, έχανα με 7-3 στα μισόλιτρα και 0-3 στα κατουρήματα. Τουλάχιστον την επόμενη μέρα εγώ τον θυμόμουν.
3. Το πιο κοντινό σε πλατωνικό έρωτα που έχω νιώσει είναι ότι ήθελα να γαμήσω τον παπά που μας έκανε θρησκευτικά στη β' λυκείου.
4. Κάποτε ξύπνησα με την απορία πόσα μάτια έχω και πόσα πραγματικά μου χρειάζονται. Απέκλεισα τα ενδεχόμενα 1, 3 και >4 εύκολα, όμως το δίλημμα μεταξύ 2 και 4 μου πήρε κάποιο χρόνο. Θα μπορούσα να ψηλαφίσω αλλά τέτοιες προκλήσεις αυτογνωσίας δεν παρουσιάζονται κάθε μέρα.
5. Είναι γελοίο να έχω γράψει 2 ποστ το τελευταίο τρίμηνο και το 2ο να είναι από πάσα (γι' αυτό και οι πάσες μου θα γίνουν σε αναλόγως ασυνεπή μπλογκς).
   

Πάσα στους null (ξεφεύγει από τον χαρακτηρισμό ασυνεπής αλλά μου ζήτησε επίμονα να τον συμπεριλάβω), qfwfq, noheathen.

Been a Hardy day's night

Αντίστροφα μηνύματα που απευθύνονται στο υποσυνείδητο. Ουοααα! Αυτό κι αν σε ταξιδεύει μια δεκαετία πίσω. Όταν κάθε κανάλι που σεβόταν τον εαυτό του είχε τον δικό του κυνηγό σατανιστών στη μεσημεριανή του ζώνη, με το ιερό καθήκον να πείσει το σύνολο του αρσενικού εφηβικού πληθυσμού ότι, οκ, μπορεί ο Κατσούλας να είχε τη Μαργέτη και να της έκανε διάφορα στο όνομα του Σατανά, αλλά κατά βάση είναι μαλακία να είσαι σατανιστής. Δύσκολη δουλειά.

Αναφέρομαι στη χθεσινή εκπομπή του Χαρδαβέλα. Όπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας τύπος με τον τίτλο "Αναλυτής Πληροφορικών Συστημάτων" και δηλώνει πως με δύο κλικ μπορεί να φτιάξει ένα υποσυνείδητο μήνυμα, να ρίξει μια πλεημέητ με ένα μήνυμα λευκού θορύβου στον τηλεφωνητή της, να πάρει αύξηση ξύνοντας τ'αρχίδια του από το αφεντικό του. He's the man, πρέπει να τον ακούσουμε. Θα κάνει επίδειξη του όπλου του on camera, όμως για τη δική μας ασφάλεια*, μην πάμε να λατρέψουμε καναν οξαποδώ, το μήνυμά του θα είναι η αθώα λέξη "δοκιμή" (αθώα, τρόπος του λέγειν γιατί όλα από μια δοκιμή ξεκινάνε).

(*εγώ δεν κινδυνεύω γιατί όποτε βλέπω Χαρδαβέλα φοράω στο κεφάλι ένα ειδικό μπολ δημητριακών για την προστασία του ενεργειακού μου πεδίου από εξωγενείς κακόβουλες επιδράσεις αλλά ο κόσμος έξω είναι λίγο βλάκας γενικά)

Στο υπόλοιπο ποστ κάνω την ίδια διαδικασία με απώτερο στόχο να μετατρέψω όλους τους Έλληνες μπλόγκερς σε σκλάβους μου, οπότε συνεχίζεις με δική σου ευθύνη.

Αρχικά ο αναλυτής μας μας βάζει να ακούσουμε το ηχογραφημένο μήνυμα "Δοκιμή". Επίσης μας δείχνει το διάγραμμα του πλάτους σε σχέση με τον χρόνο για να μας πείσει ότι δεν κέρδισε άδικα τον ρόλο του αναλυτή. Παρακάτω βλέπετε το δικό μου αθώο μήνυμα. Για τους σκοπούς του πειράματος, παρακαλώ να κατεβάσετε από εδώ το κρυφό μου μήνυμα και να το βάλετε στο repeat όσο διαβάζετε το ποστ. Όταν ολοκληρώσετε πατήστε το στοπ και αφήστε ένα σχόλιο αν ήταν και για εσάς το ίδιο απολαυστικό.


Το ενδιαφέρον κομμάτι του πειράματος του αναλυτή μας μόλις αρχίζει. Ισχυρίζεται πως με δύο απλά κλικ μεταφέρει την κεντρική συχνότητα του σήματος λίγο παραπέρα, ώστε το μήνυμα να μην είναι άμεσα αντιληπτό από τον ακροατή του αλλά να περνά στο υποσυνείδητό του απευθείας. Επιτρέψτε μου ν' ασχοληθώ με αυτόν τον ισχυρισμό αργότερα. Τον βλέπουμε να κάνει τα επίμαχα κλίκ (δύο, πράγματι). Στην οθόνη μας εμφανίζεται το θηρίο της αποκάλυψης σε αντιπαραβολή με την αρχική καθόλα ανθρώπινη φωνή. Ιδού (το θηρίο μόνο του γιατί βαριέμαι):


Εδώ πρέπει να εξομολογηθώ κάτι. Λέω ψέματα. Δεν πείραξα την κεντρική συχνότητα του σήματος για να την πάω λίγο παραπέρα. Αυτό λέγεται διαμόρφωση. Κοίταξα το φάσμα της φωνής μου, είδα σε τι συχνότητα παίζει και έβαλα ένα φίλτρο που έριξε αυτές τις συχνότητες κατά 30db, κοινώς τους γάμησα τον αδόξαστο. Τι σημαίνει αυτό; Απλά δεν ακούγεται τίποτα. Ότι υπήρχε στο αρχικό μου σήμα πλέον δεν υπάρχει. Ή μάλλον υπάρχει αλλά είναι χωμένο σε θόρυβο γιατί τη συχνότητα του θορύβου του αρχικού μου σήματος την άφησα απείραχτη. Αυτός είναι ο λόγος που η ένταση έδειχνε να αυξομοιώνεται (όπως παρατήρησε η ξανθιά πλην δαιμόνια ρεπόρτερ - αν του ζητούσε να βάλει στο φουλ τα ηχεία θα ακυρωνόταν ο σκοπός του ρεπορτάζ). Προκύπτουν, λοιπόν, κάποια θεματάκια:

1) Ο Αναλυτής μας είπε ότι μετέφερε τη συχνότητα στο πεδίο που δεν μπορούμε να το αντιληφθούμε συνειδητά αλλά μόνο υποσυνείδητα. Εσύ γιατί το φιλτράρεις και δεν κάνεις το ίδιο;

Γιατί αν ο Αναλυτής έχει ακούσει ποτέ τι σημαίνει μετασχηματισμός Fourier κόβω το αριστερό μου αρχίδι και το τρώω στην επόμενη εκπομπή του Hardy. Ας κάνω όμως και τη διαμόρφωση που ο αναλυτής ισχυρίζεται πως έκανε. Υπάρχουν πολλά είδη. Θα δείξω τα πιο συνηθισμένα.
Διαμόρφωση κατά συχνότητα (FM) - Παίρνουμε κάτι τέτοιο:
Διαμόρφωση κατά πλάτος (AM) - Παίρνουμε κάτι τέτοιο:2) Οκ, δεν έκανε διαμόρφωση, έβαλε φίλτρο, το μήνυμα μπορεί να περάσει υποσυνείδητα;

Δεν ξέρω, περιμένω τα αποτελέσματα της έρευνας από ανθρώπους που άκουσαν το μήνυμά μου και ένιωσαν μια παρόρμηση να.... σιγά μη πω τι.

3) Αν έκανε διαμόρφωση αντί για φιλτράρισμα θα έπιανα το υποσυνείδητο μήνυμα;

Σε καμία περίπτωση. Το ηχείο όπως και κάθε φυσικό μέσο, είναι ένα φίλτρο από μόνο του. Τα καλά ηχεία σχεδιάζονται να ταλαντώνουν στο φάσμα της ανθρώπινης ακοής και λίγο παραπάνω. Αν κάνεις διαμόρφωση, το σήμα σου ξεφεύγει από αυτό το πεδίο και το ηχείο δεν ταλαντώνει.

4) Αν έχω αγοράσει χωρίς να το ξέρω το Ηχείο του Σατανά νο6 που μεταδίδει και υπέρηχους θα έπιανα το υποσυνείδητο μήνυμα;

Σε καμία περίπτωση. Το αυτί, όπως και κάθε φυσικό μέσο, είναι ένα φίλτρο από μόνο του. Το ανθρώπινο τύμπανο ταλαντώνει στο φάσμα της ανθρώπινης ακοής, εκτός από αυτό του Μπατμαν. Ότι ταλαντώνει με μεγαλύτερη συχνότητα απλά δεν περνάει στον εγκέφαλο (τουλάχιστον όχι μέσω της ακοής).

5) Ναι αλλά ο αναλυτής είπε πως έκανε έρευνα σε mp3 που κατέβασε τυχαία και βρήκε τα κρυμμένα μηνύματα.

Θα στοιχηματίσω και το δεξί μου αρχίδι ότι τα μηνύματα ήταν δικά του, μιας και δεν αναφέρθηκε καθόλου στη μέθοδο που χρησιμοποίησε για να τα εξάγει, που είναι σαφώς πολύ πιο επίπονη από 2 κλικ. Όταν κάποιος κάνει τέτοιες μαγκιές και έχει απέναντί του μια ξανθιά πλην δαιμόνια ρεπόρτερ μπαίνει συνήθως στον πειρασμό να μιλήσει γι' αυτό, ως ειδικός αναλυτής πληροφορικών συστημάτων.

6) Ναι αλλά τα αντίστροφα μηνύματα υπάρχουν στους δίσκους που ακούω. Είναι σημάδι του Αντίχριστου;

Αλέβαδραχ ερ σάμαγ σαμ εδ...

Η ζωή στο ίδρυμα (είναι ωραία!)

Αγαπητή κα Διευθύντρια,

Οι νόμοι του σύμπαντος είναι αμείλικτοι. Θα έχετε βρεθεί, φαντάζομαι, στη θέση κάποια καλοκαιρινή νύχτα, ρεμβάζοντας τον έναστρο ουρανό να αναρωτιέστε για την προέλευση του είδους μας, τη ζωή, το σύμπαν και τα πάντα. Θα έχετε μπει στον πειρασμό να εξηγήσετε αυτά τα άλυτα μυστήρια με απλοϊκές αφαιρετικές σκέψεις με αγωνία να κρατήσετε άθικτη την ουσία της αλήθειας, αυτό που κάποιοι αποκαλούν Θεία θέληση και κάποιοι Νομοθέτη.

Θα ενδώσω, αν μου επιτρέπετε, στον πειρασμό να μοιραστώ μαζί σας κάποιες από τις σκέψεις μου μιας και η συναναστροφή μου μαζί σας αλλά και με το σύστημα που σας τρέφει ήταν, αν μη τι άλλο, μια έμπνευση.

Περισσότερο ως μια απλοϊκή αναλογία παρά ως παγιωμένη πεποίθηση, παραδέχομαι ότι το ανθρώπινο είδος έχει διανύσει την μακραίωνη πορεία της εξέλιξής του, φτάνοντας στη σημερινή του κατάσταση, μέσα από τη διαλεκτική σύγκρουση δύο κυρίαρχων γονιδιακών χαρακτήρων. Αυτόν του γραφειοκράτη και αυτόν του μηχανικού. Η αλληλεπίδραση με το περιβάλλον και τυχαίοι παράγοντες έφεραν τα πράγματα με τρόπο τέτοιον ώστε τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά του δεύτερου τύπου να καταστούν ευνοϊκότερα για την επιβίωση των πιθηκόμορφων όντων με αποτέλεσμα κάποια σωματικά χαρακτηριστικά, όπως η ουρά, τα μακριά άνω άκρα, το πυκνό τρίχωμα και το πεπτικό σύστημα ικανό να χωνεύει μπανανόφλουδες να υποχωρήσουν, δίνοντας τη θέση τους σε ένα κρανίο με μεγαλύτερη χωρητικότητα κι έναν εγκέφαλο με πολυπλοκότερη δομή. Κι αν όλοι συμφωνούμε ότι η ουρά αποτελεί πλέον μια χαμένη ανάμνηση από τις μέρες που σκαρφαλώναμε στα δέντρα για να χέσουμε ψηλά αγναντεύοντας, είμαι σίγουρος πως με αγαλίαση διαπιστώνετε κάθε πρωί στην υπηρεσία σας ότι κάτι τέτοιο δεν ισχύει για τα υπόλοιπα χαρακτηριστικά του γονότυπου των μακρινών προγόνων σας. Αυτό μας υποδεικνείει ότι η διαλεκτική σύγκρουση στην οποία αναφέρθηκα πρωτύτερα εξακολουθεί να μαίνεται, φέρνοντας τον γραφειοκράτη με εξαιρετικά αργούς ρυθμούς για να γίνονται αντιληπτοί, ένα βήμα πιο κοντά στον homo sapiens.

Έχετε φτάσει, λοιπόν στο σημείο, να ρουφάτε το φραπέ σας με άνεση και αλαζονεία ακομα κι αν δεν έχετε ποτέ ακούσει για το πείραμα του Torricelli. Ωστόσο, κα Διευθύντρια της Φοιτητικής Μέριμνας ΕΜΠ, μην ξεχνάτε ότι αν στα χαρακτηριστικά του μηχανικού-πιθήκου φώλιαζε το καταστροφικό ελάττωμα του γραφειοκράτη-πιθήκου να χρησιμοποιεί το μεσαίο δάχτυλο αντί του αντίχειρα εμποδίζοντας χωρίς λόγο τη δουλειά των υπολοίπων, σήμερα η διαδικασία του ξεφλουδίσματος μιας μπανάνας θα σας ήταν το ίδιο ακατανόητη με τις έννοιες ξεβόλεμα και πρωτοβουλία.

Φιλικά, και με τέσσερεις παλάμες ανοικτές,

Βεεμώθ

Η ρευστή έννοια της νομιμότητας στο ελληνικό δημόσιο

Η συναλλαγή με το ελληνικό δημόσιο, ως γνωστό, είναι μια συναρπαστική εμπειρία. Σε κάθε γωνιά σε περιμένει μια έκπληξη, σε κάθε στροφή μια νέα συγκίνηση. Δεν θα έπρεπε, λοιπόν, όταν πήρα τηλέφωνο για να μάθω τι απαιτείται για να επανεκδόσω το κλεμμένο μου δίπλωμα οδήγησης, να απορήσω με την ερώτηση αν είναι η πρώτη φορά που το χάνω. Όμως απόρησα και ρώτησα "τι διαφορά έχει;". Για όποιον δεν γνωρίζει ήδη την απάντηση, είναι η εξής:

Αν το χάνεις για πρώτη φορά, η διαδικασία είναι απλή. Φωτογραφίες, υπεύθυνη δήλωση, φωτοτυπία ταυτότητας και παράβολο 30€.
Όλα καλά.

Αν το χάνεις για δεύτερη (τρίτη, τέταρτη κ.ο.κ.) η διαδικασία είναι το ίδιο απλή. Φωτογραφίες, υπεύθυνη δήλωση, φωτοτυπία ταυτότητας και... παράβολο 300€!!!!

ΠΑΡΑΒΟΛΟ 300€

Αν δεχτούμε ότι κάποιος υπερ-εγκέφαλος έχει συνεισφέρει στην οργάνωση αυτού που αστειευόμενοι καλούμε γραφειοκρατικό σύστημα, ενώ ξεκάθαρα πρόκειται για μπουρδέλο επαρχιακής κωμόπολης σε πιο διευρυμμένη κλίμακα, τότε είναι εύκολο να διακρίνεις τη λογική πίσω από τα παράβολα των 30€. ΟΚ, σου κλέψανε το πορτοφόλι αλλά ο δημόσιος υπάλληλος δεν είναι μαλάκας να ξεβολεύεται για κάθε πρεζόνι που κυκλοφορεί και αντίστοιχα για κάθε μαλάκα που δεν προσέχει τα πράγματά του. Τον αποσπάς από μια δημιουργική εργασία για να τον βάλεις να ψάχνει σε αρχεία και να τυπώνει χαρτιά. Κόστος μελανιού, ανθρωποώρες, κλπ κλπ. Δεκτό. Αυτή η αγγαρεία έχει κοστολογηθεί από τον σούπερ-ντούπερ γραφειοκράτη κατά 30€.

Ο δεκαπλασιασμός αυτού του κόστους για τη δεύτερη φορά που θα χάσεις το δίπλωμά σου είναι δύσκολο να στηριχθεί σε οποιοδήποτε λογικό έρεισμα. Στην περίπτωση όμως που έχεις κλείσει πάνω από 24ωρο στην χώρα που γέννησε τη Δημοκρατία για να τη μετατρέψει με το πέρασμα των αιώνων σε Αρπαχτή, θα έχεις αντιμετωπίσει το βλέμμα του αργόσχολου υπαλλήλου στο τμήμα εξυπηρέτησης πελατών όταν κάποιος πελάτης ζητά εξυπηρέτηση. Ε, λοιπόν, το θράσσος σου να υποβάλεις το εκλεπτυσμένο και τεχνικά καταρτισμένο προσωπικό για δεύτερη (τρίτη, τέταρτη κ.ο.κ.) φορά στο μαρτύριο του να κάνει τη δουλειά του τιμωρείται από το ελληνικό δημόσιο με 270€.

Και μετά έχεις τον Ευαγγελάτο να επιστρατεύει μικροκάμερες και ρεπόρτερς για να ξετρυπώσει έναν υπάλληλο που χρηματίζεται για να κάνει τη δουλειά του πιο γρήγορα. Ρε τσακάλι δημοσιογράφε, πριν κρύψεις την κάμερα και βγεις παγανιά κάνε τον κόπο να πάρεις ένα τηλέφωνο.

Σημείωση: Το site του υπουργείου μαλλον έχει καιρό να ενημερωθεί (αντί για 300€ αναφέρει 60€, χωρίς φυσικά να μπαίνει στον κόπο να εξηγήσει πως διάολο η ίδια διαδικασία κοστίζει περισσότερο τη δεύτερη, τρίτη κ.ο.κ. φορά. Ο παραλογισμος είναι κάτι το αυτονόητο.)

Μεγαηδειότατε κύριε η φαβορίτα σας κανει ββββζζζζ

Αγαπιτό κανάλι Mega,

Θα ήθελα να σας πω ότι είσται το πιο αγαπιμένο μου κανάλι, πολύ περισότερο από τον ΑΝΤ1 και πάρα πολύ περισότερο από τα υπόλοιπα κανάλια, ακόμα και από το STAR που έχει πιάσει τον παλμό της σύχρονης νεολέας. Είσται το αγαπιμένο μου κανάλι γιατί ο Χριστόφορος είναι πολύ ωραίος και ταλαντούχος και επικοινονεί με μας τους νέους σε ένα βαθίτερο επίπεδο και ειναι πολύ πιο κουλτουριάρης από τον Σόμερ που έχει ο ΑΝΤ1 και εγώ θεωρώ ότι είμαι αρκετά κουλτουριάρα για την ηλικία μου και γι' αυτό με κοροϊδεύουν οι φίλες μου όταν κάνουμε κοπάνα και πάμε στην καφετέρια. Δεν κάνω πολλές κοπάνες γιατί θέλω να περάσω στις πανελληνίες αλλά όταν κάνω οι φίλες μου μου λένε ότι ο Σόμερ είναι πολύ πιο ωραίος και γιμνασμένος και τα μαλλιά του είναι φοβερά αλλά εγώ επιμένω ότι ο Χριστόφορος είναι πολλές κλάσεις παραπάνω γιατί έχει και ταλέντο να γράφει και να σκηνοθετεί, ενώ ο Σόμερ είναι μόνο ηθοποιός.
Ο αδερφός μου μου είπε ότι το πρόβλημα που έχουμε στην τηλεόραση και δεν πιάνουμε καλά το κανάλι σας δεν ωφείλετε σε μας, ούτε στην κεραία ή την τηλεόρασή μας που είναι πλασματος αλλά σε σας. Το πρόβλημα δεν είναι πολύ σημαντικό και δεν θα το καταλάβαινα καθόλου. Αλλά χθες είχα πάει με μια φίλη μου στην καφετέρια και της είπα ότι ο Χριστόφορος είναι πάρα πολύ ωραίος αλλά η φαβορίτα του έχι μακρίνει και θα έπρεπε να την κόψει λιγο ομως η φίλη μου μου απάντησε ότι η φαβορίτα του Χριστόφορου είναι ακριβός όση ήταν και την προηγούμενι βδομάδα. Εγώ αυτή τη φίλη μου την εμπιστεύομε πολύ και της λέω και τα μιστικά μου και γενικά συμφονούμε και έχουμε τα ίδια γούστα και παρόλο που μας αρέσει και στις δύο το ίδιο αγόρι είμαστε οι πιο κολλητές φίλες. Όμος η φαβορίτα του Χριστόφορου μου είχε φανεί πιο μακρυα και έκανε που και που κάτι παράξενα βββζζζζ που δεν έμεναν μόνο στη φαβορίτα αλλα και στα μαλλιά του και το πρόσοπό του. Νόμιζα ότι ήταν κατι πολύ πρωτοποριόδες οπως αυτό που κάνει με τους ηρωες του σιριαλ που μιλάνε τις σκέψεις τους σε μαυρο φοντο και είναι κάτι που δεν το έχω ξαναδει κι ας λένε οι κακοπροέρετοι οτι ο Χριστόφρος αντιγραφει ξενες ταινείες, εγώ δεν εχω δει πουθενα οι ηρωες να σκεφτονται σε μαυρο φοντο στα μιλιτά και ρώτησα και τις φίλες μου και τον αδερφό μου που βλεπει πολυ σινεμα και μου ειπε οτι δεν εχει ξαναγινει κάτι τέτοιο. Και νόμιζα οτι και το βββζζζζ που έκανε η φαβοριτα ηταν κατι πρωτοποριόδες που εδειχνε την αγονία του ηρωα που ήταν σε πολυ δυκολη θέση οχι μονο γιατι ηταν σε αναπειρικο καροτσακι αλλα και γιατι η γυνεκα του τον επιασε με την μικροτερη γκομενα. Βεβεα η γυνεκα δεν εδειξε οτι καταλαβε αλλα ειπε οτι θα παει να παρει στιλο να σημιώσει μια διεύθυνηση και μετα μπηκε σε μαυρο φοντο και αποκαλιψε οτι τα ειχε καταλαβει ολα. Ετσι το βββζζζ δεν ηταν κατι ενοχλιτικο πολυ αλλα η φαβοριτα φαινοταν πιο μακρια. Οταν μου ειπε η φίλη μου ότι η φαβορίτα δεν είταν μακριά αλλα κανονικη με ζόσανε τα φιδια και πηγα να πω στον μπαμπα μου ότι η τηλεόρασή μας είναι χαλασμένη. Ο μπαμπας νευριαζει οταν του λες οτι κατι χαλασε γιατι πρεπει αυτος να το φτιαξει και βαριέτε και ετσι τις περισοτερες φορες λεει οτι το μιαλο μου χριάζετε διορθοση οπως τοτε με το καζανακι που ετρεχε και η μαμα μου του ειπε Κωστα τρεχει το καζανακι και ο μπαμπας ειπε οτι δεν τρεχουν τα καζανακια ομως είχα δει κι εγω οτι ετρεχε και τελικα ο υδραυλικος ηρθε και εκανε τα δεωντα (το δεωντα ελπιζω να το εγραψα σοστα, ο μπαμπας μου νευριαζει οταν κανο ορθογραφικα λαθη γιατι λεει η ορθογραφεία λεει πολα για κάποιον χωρις να χρειαζεται να τον γνορίσεις και είναι πολυ σημαντικη οταν γραφεις επισημα γραμματα οπως αυτο που σας γραφω τωρα). Μετά το αλλο βραδυ ειδα παλι Χριστόφορο (αχ τι καλα που τον εχετε να επαναλαμβανετε καθε βραδυ αλλα θα βγαλει καινουργια επισόδεια σίντομα;;; πολα φιλακια Χριστοφορε) και ήμουν πολυ προσεχτικη και εβαλα και τον μπαμπα μου να το δει αλλα αφτος ειναι μεγαλος και δεν του αρεσουν αυτα ολο κατι βιβλιοπόλητες βλεπει και ποδοσφαιρο και ομως τον ανεχτικα να λεει τι μαλακιες ειναι αυτες μονο και μονο για να του αποδιξω οτι η τηλεοραση μας ηταν χαλασμένη και η φαβοριτα εκανε ββββζζζζζζ. Ομπαμπας μου μου ελεγε ότι δε μας χεζεις με τη φαβορίτα και ειπε το Χριστόφορο αδερφάρα ομως ολοι ξερουν οτι δεν ειναι αλλα ειναι πολυ αρενοπος. Μετα ομος μπηκε το μαυρο φοντο που οι ηρωες μιλανε τις σκεψεις τους φωναχτά και ο μπαμπας μου αναγκαστηκε να παραδεχτει οτι το μαυρο δεν ηταν μαυρο τελειος αλλα ειχε και κατι ασπρες γραμμες βεβαια οι ασπρες γραμμες υπαρχουν παντα οχι μονο στο μαυρο φοντο αλλα στο μαυρο φοντο γινονται πιο αντιλιπτές, αυτό το ειπε ο αδερφός μου που σπουδάζει.
Μετά το άλλο πρωί ο μπαμπάς μου φωναξε τον θειο μου που είναι ανεργος και τον ανεβασε στην ταράτσα για να φτιάξει την καιρέα και η μαμα μου απο κατω τους φώναζε ποτε χαλουσε και πότε έφτιαχνε αλλά τελικα διαπιστοσανε ότι όταν στο Mega σταματάει να κανει βββζζζζζ κάνουν βββββζζζζζ ολα τα υπόληπα κανάλια και εγώ της λέω της μαμάς μου ότι δε με νιάζει εγώ θέλω να βλέπω Mega και δεν με νιάζουν οι άλλοι. Αλλα η μαμά μου βλέπει και άλλες εκπομπές και τσακοθήκαμε και της είπα ότι δεν θα της ξαναμιλήσω και πήγα στο δομάτιό μου και εκεί ο αδερφός μου μου είπε οτι το προβλημα είναι δικό σας. Η καιρέα που έχετε εσείς λέει δεν μας κητάζει κατευθειαν και γι'αυτο κανετε βββζζζζ εκει που οι αλλοι πιανουν καλα και οι αλλοι κανουν ββββζζζ εκει που εσεις πιανετε καλα και μαλλον ο αερας της αλλαξε μερια γιατι πριν μια βδομαδα η φαβοριτα του Χριστοφορου ηταν κανονική το ορκίζομαι ότι πριν από προχθες δεν είχα τίποτα εναντίο του Χριστοφορου αλλά ειναι κρίμα να τον βλέπω μονο εγω ασχημο και οι φιλες μου οραίο και θα ηθελα να σας πω πολυ ευγενικα αν μπορουσατε να αλαξετε μερια στην κερεα και να την πατε απο εκει που ήταν πριν τη φυσήξει ο αέρας ή ακομα και να την γυρίσετε τελείος ανάποδα για να τον βλεπουν ολες ασχημο και να μην είμαι η μόνη. Σας είπα και πριν οτι το προβλημα δεν ειναι πολυ σιμαντικό ομως δεν μπορω να αντεξω οτι η φαβοριτα κανει ββββζζζζ μόνο σε μενα και στις φιλες μου ειναι κανονικη γιατι τελικα το ββζζζζ δεν ηταν ιδεα του Χριστόφορου. Και το ββββζζζζ μπορεί τελικα να ειναι κατι πρωτοποριόδες ακομα και αν δεν ηταν ιδεα του Χριστόφορου αλλα η πολυ μακρια φαβορίτα δεν του παει και στονοχοριέμαι να τον βλεπω ετσι ομως νομιζω θα το αντεχα αν τον εβλεπαν ολοι ετσι αλλιώς θα βλεπω τον Σομερ που δεν ειναι το ιδιο ταλαντούχος!
Αγαπιτό Mega θα τη φτιάξετε τη φαβορίτα του Χριστοφορου;

Υ.Γ. σκέφτικα οτι αν δε μπορείτε εσείς να αλλαξετε μεριά στην κεραία θα μπορουσατε να πειτε στον Χριστόφορο να ξιρίσει λιγο τη φαβοριτα του για να ειναι πιο κοντη και να την βλεπω εγω κανονικη;

Takes a teenage riot

...to take me out of bed right now

WTF?